Der The-Faktor

Ich vermute, dass es sich bei der Böser Typ-Aufregung um eine Weiterentwicklung des The-Faktors handelt. Wir kennen das: Ein durchschnittlich aussehender Typ zieht sich eine enge Hose an, nimmt ein Instrument in die Hand und verwandelt sich schon allein dadurch in den Robert Pattinson der Indiemädchenszene. Du willst ihn. Und manchmal kriegst du ihn wirklich. Es gefällt dir, dass ihr nach dem Konzert Hand in Hand durch den Regen hüpft und améliemäßig über den Geruch philosophiert. Es gefällt dir, dass er neben dir im Bett erstmal nur schlafen will. Aber was passiert, wenn du am nächsten Morgen wilden Groupie-Sex auf dem Küchentisch erwartest und akkurat geschälte Bananen mit Müsli darauf vorfindest? Er steht einfach nicht auf dich?

Möglich.

Schlimmer ist, wenn es in seiner perfekten Wohnung doch noch zu einer beischlafähnlichen Situation kommt. Du fegst das fein säuberlich gefaltete Plaid von Couch und musst aufhören, weil der feine Herr “NEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN!” brüllt. Und sich jammernd darüber beklagt, dass du die IKEA-Original-Faltung des 2002-Kaufs zerstört hast.

Es gibt eine Grenze

Über die Jahre hinweg habe ich eine simple Macker-Formel entwickelt: Umso mehr Tattoos, umso mehr Spießer-Potential. Der Bad Boy oder Szenemann ist die hart verpackte Nachbarin, die um Punkt 12 Uhr das deutsche Mittagessen kocht und deine Mülltrennung inspiziert. Er spielt Golf. Versteht mich nicht falsch: Sport ist wunderbar, Biomüll-Bewusstsein super, Frühstückgemachtkriegen auch. Vielleicht bin ich auch nur unendlich frustriert, weil mich der beschissene Frontmann von The Irgendwas nie zurückgerufen hat. Aber es gibt eine Grenze. Und ein Großteil der Bad Boys gehört zu den Männern, die mit deiner Oma über die Rosenapplikationen des Teeservices fachsimpeln. Der Joghurtbecher auf dem Glastisch ist der erste Schritt in Richtung Messie-Doku. Und Socken auf dem Boden eine Feng Shui-Vergewaltigung.

Also, liebe Liebesrubrik-Redakteurinnen: Sucht euch einen anderen, der euch in euren Fantasien mit Gitarrensaiten durchpeitscht, mit Wachs übergießt und im Beichstuhl bumst. Der Bad Boy schaltet sowas nämlich angewidert weg und will ins Bett, weil es schon 12 ist, während er die schwarzen Kajal-Reste fein säuberlich mit Abschminkpampe aus seinem Gesicht wischt und die Wattepads danach sofort mit dem Müll in den Keller runterbringt. Vorher zieht er sich aber noch den 300 Euro-Trench über das Nightshirt. Was sollen sonst die Nachbarn denken.

Britney Spears ist fast dreißig und hat mindestens so viele Comebacks hingelegt. Das letzte Bekannte endete mit einem Bierbauch im Glitzerbikini. Hab ich gehört. Dass es “…Baby One More Time”-Produzent Max Martin jetzt nochmal richten soll und ihr ein paar Tracks verpasste, ist mir aber scheißegal. Weil sie für mich immer die wundervolle Retterin meiner Elfjährigkeit bleiben wird. Und mir folgende Lebens-Lektionen beibrachte: (Ungefähr so wie Peter Lustig. Nur mit einem glitzernden Wohnwagen mit von Xzibit gepimpten Reifen, kurzen Röcken und Justin Timberlake als Bastelpartner.)

01 Englisch. Britneys “…Baby One More Time” machte uns in den späten Neunzigern alle zu Schuluniform-Nachstylerinnen: Echter als die Spice Girls, tittiger als die Backstreet Boys. Doch was sang die Lady da noch gleich? Wir beratschlagten uns auf dem Grundschul-Pausenhof energisch. Am nächsten Tag kam Anna triumphierend in die Klasse: “Meine große Cousine hat schon Englisch und sagt, es heißt: ‘Schlag mich, Säugling, noch einmal!’”. Ich war entsetzt. Und beschloss noch am selben Tag, mich so lange mit dieser Sprache zu befassen, bis ich das widerlegen konnte.

02 Chillen. Kennt ihr das? Ihr habt gerade die siebte Klasse abgeschlossen und kapiert, dass irgendwas nicht stimmt. Mit euch. Ihr findet neuerdings, dass ihr der einzige Mensch des Planeten seid, der weder viermal pro Woche Party macht noch das gesamte Taschengeld für Kondome ausgibt. Ich war das uncoolste Mädchen der Welt – und fest davon überzeugt, nie einen abzukriegen. Dass ich nicht heulend allen Penissen abschwor, lag nur an ihr: Schließlich würde Britney trotz Justin Timberlake Jungfrau bis zur Ehe bleiben. Und damit wäre ich selbst beim ersten Mal im Rentenalter noch cooler als sie. (LALALALA UND DASS BEI FRAU SPEARS UNTENRUM ALLES GANZ ANDERS WAR WILL ICH GAR NICHT HÖREN).

03 Dass es okay ist, auch mal nicht zu gewinnen. Wir guckten die Grammy Awards 2000 und waren uns sicher. Britney Spears hatte so ziemlich alles abgeräumt, was die frühen Nullerjahre musikalisch am Start hatten. Inklusive unserer Herzen. Dann kam der große Luftanhalte-Moment: Ein paar Ladies betraten die Bühne, öffneten den Umschlag und verkündeten den “Best New Artist”: Christina Aguilera. Wir nannten sie Bitch (heimlich), mussten es aber akzeptieren (offiziell). Der optische Vergleich im Jahr 2011 ist unsere spätere Rache.

04 Dass er wirklich auf mich steht. Irgendwann kommt der Punkt in der Karriere eines Celebs, an dem er Dinge tut, für die er niemals vorgesehen war: Madonna machte Theater, Charlie Sheen eine Entziehungskur – und Britney? Drehte einen, ähm, Blockbuster namens Crossroads. Dass es tatsächlich einen Teenie-Macker gab, der scharf genug auf mich war, um sich 89 Minuten lang geballte Bubblegum-Roadmovie-Grütze reinzuziehen, macht noch heute ein Drittel meines Selbstwertgefühls aus.

05 Dass öffentlichkeitswirksam mit Frauen knutschen und sich betrunken ‘ne Glatze schneiden keine sexy-rebellischen Akte sind, sondern der Anfang vom Ende. Britney und Madonna lösten durch ihre VMA-Aktion nicht nur eine endlose Flut von schwarz-platinblond gefärbten Damen aus, die sich vor dem Partyfotografen für XxXsexypartychickzZz-in-kleinwayneistan.de die Zunge in den Hals steckten. Nein: Heimlich glaube ich immer noch, dass Frau Spears’ 2007er Frisen-Faildings der Grund für den anhaltenden Streichholzkurzhaar-Trend ist. Und der verpasst praktisch jeder normalgesichtigen Frau die erotische Ausstrahlung von Doug Heffernan. Außer, wenn du Natalie Portman heißt. Ehrlich.

BILD: David Andreasen

Wenn sich Scarlett Johansson in Match Point bückt und ihre gigantomanischen Brüste in diesem weißen Tenniskleid wackeln, steigt der Taschentuchverbrauch diverser Teeniejungs dramatisch an. Was ich damit sagen will: Sie ist der Prototyp einer scharfen Premium-Pussy. Und scheint gerade eine ernsthafte Beziehung mit einem alten Sack anzufangen.

Fassen wir die Gerüchteküche doch mal in einem Satz zusammen: Frau Johansson, Leinwand-Lady, blond, Mitte Zwanzig, hat was mit Sean Penn. Seines Zeichens rüstiger Revoluzzer-Filmtyp. Und doppelt so alt wie sie. Uh! Kann man einen Macker heiß finden, der Madonna korkenknallend vor den Altar schleppte, als man selbst noch an der Milchflasche nuckelte?

Das Gallagher-Hallaschka-Dilemma

Offiziell bestätigt wurde das Ganze noch nicht. Doch weil PopEater sagt, dass Scarlett den feinen Herrn Penn sogar zu Reese Whiterspoons Hochzeit mitgenommen hat, glauben wir daran. Wer schleift eine Teilzeit-Nummer schon freiwillig zu bedröhnten Tauben und bumswilligen Brautjungfern? Eben. Womit wir wieder beim Thema wären: Warum finde ich den Nachtjournal-Moderator heißer als Justin Bieber? Und warum zur Hölle sind eigentlich nur ältere Männer sexy und beziehungsfähig?

“Der hat sich halt schon ausgevögelt!”, “Der hat ‘nen super Job!”, “Mit dem kann man voll gut reden!” erklären mir meine Freundinnen im Chor, während sie sich beim Sex mit ihrem erwachsenen Hemdenträger vorstellen, wie sie von, ähm, den Stones in Originalbesetzung durchgenommen werden. Das Dilemma mit dem Richtigen ist somit ganz einfach: Ficken wollen wir Liam Gallagher, Frühstücken mit Steffen Hallaschka. Der reife Versorger gewinnt, wenn wir vernünftig argumentieren. Weil wir vernünftig argumentieren.

Eine höhere Ebene

Dass wir Ladies pauschal auf alles abfahren, was Falten und Daddy-Charakter hat, ist trotzdem falsch. Und fast so bescheuert, wie zu behaupten, dass Kohle die tragende Rolle spielt. Vielleicht bei der handelsüblichen Botox-Bitch, aber das wäre dann ungefähr so ernstzunehmend wie das “Hallo, ich suche eine Beischlaf-Partnerin im asiatischen Raum und lasse mich dabei von einem Doku-Kamerateam begleiten”-Horst-Phänomen.

Ist ein großer Altersunterschied Attraktivitäts- und Zukunfts-Faktor in Einem? Warum vögeln Professoren ihre Diplomandinnen? Warum sind Catherine Zeta-Jones und Michael Douglas glücklich verheiratet? Die Antwort: Intellektuelle Öpve. Das reife Konzept der ekelhaften Glitzerliebe ist das ARTEgewordene Facebook-Frühlingsspaziergang-Fotoalbum. Das Paar versteht sich auf einer höheren Ebene – und egal ob sie frühstücken, kochen, tanzen, ficken oder sich einer die Zähne putzt, während der andere neben ihm pinkelt: Sie tun es auf eine reflektiert-seelenverwandte Art. Die wir nie erkennen werden, weil wir im Bermuda-Dreieck zwischen dem Nachtjournal-Typen, Gallagher und Hallaschka gefangen sind.

BILD: permanently scatterbrained

Das Ende der WAG-Ära

Dann kam Kate Middelton und zeigte allen, dass auch mal mehr drin sein kann als Plautzen-Pauly aus dem Pub um die Ecke. Mit entsprechendem Stil-Gefühl. Versteht sich. Was bedeutet, dass alle britischen Ladies neuerdings den SWAG aufdrehen und mal kurz in den Spiegel schauen, um “What’s up?” zu sagen. Sophisticated Women And Girls heißt die neue Optik-Parole ausgeschrieben. Vom Atzen-Look zum Aristokraten-Schick – wir sehen unzählige Kate-Lookalikes und fragen entsetzt: Ist Bitchsein ab sofort nicht mehr zeitgemäß?

Bye-Bye WAG, Hello SWAG! Wenn man der Umfrage bei Female First glauben darf, hat das Auftreten der unvermeidlichen Bald-Prinzessin den Schlampenstyle komplett abgelöst. Einfach mal so. Logisch, dass sich mit dem Stil-Empfinden der Insel-Girls auch die Vorstellung des Idealstechers ändert. Der Macker muss zum neuen Look passen. Während der handelsübliche Gelhaar-Sportler früher ein durchaus erstrebenswertes Paarungsziel war, soll heute am liebsten die Klon-Version Johnny Depp im Bett warten. Die britischen Role Models heißen auf einmal nicht mehr Danielle Lloyd oder Abbey Clancy, sondern Emma Watson und Keira Knightley.

Ist das Polohemd die neue Nylon-Leggings?

Was das bedeutet? Langfristig wohl weniger Beischlaf. Für euch. Schließlich war die slutty gekleidete Durchschnittstusse mit Jägermeisterpulle selbst im hintersten Winkel Portugals der Garant für urlaubsbedingte “Ich durfte ihn auch mal wieder reinstecken”-Erlebnisse. Dass der Preppy-Look der britischen Upperclass auf einmal selbst auf die Flatratesauf-Aktivistinnen abfärbt, kann also nichts Gutes verheißen.

Wir werfen einen angestrengten Blick auf Fräulein Middletons Garderobe und kotzen. Steht uns etwa eine BWLisierung der Welt bevor? Waren die “New Standards” von American Apparel erst der Anfang? Werden Collegejacken, Blüschen oder Perlen-Ketten die Britinnen (und spätestens am royalen Hochzeitstag auch den Rest der Frauenwelt) erobern? Ist das Polohemd für uns das, was die Nylon-Leggings für die Nullerjahre war? Bitte nicht. Die platinblonde Uschi mit Assitoaster-Dauerkarte ist indiskutabel, aber mal ehrlich: Segelschuh-Ursula geht ja auch mal gar nicht. Und weil sich schick anziehen scheiße ist, erfreuen wir uns mal schnell an einem (beunruhigenden!) Bild wie dem hier. Bevor es sowas nicht mehr gibt.

LINK: UMFRAGE: Kate Middleton Signals The End Of Wag Era
BILD: poppet with a camera

Die Treppen einer New Yorker Villa führen in das Zimmer von Sebastian. Er will nur vögeln, eigentlich, dann verknallt er sich doch und es endet irgendwie tragisch. Im wirklichen Leben heißt Sebastian Ryan Phillippe. Seine Aktionen in der bonzigen Eiskalte Engel-Bude sind zehn Jahre her, mindestens. Deswegen erzählt er der Öffentlichkeit gerade verhältnismäßig oft von seiner Rolle als Daddy. Ava und Deacon sind das Beste, was ihm passiert ist. Okay.

Ein bisschen Hippiecharme, ein bisschen Frischluftfanatik, aber auf jeden Fall immer unterwegs – das war Orlando Bloom. Als er als Legolas durch das Herr der Ringe-Set (und in den Drehpausen mit dem Snowboard aus einem Hubschrauber) hüpfte. Dann schwängerte er ein Victoria’s Secret-Model. Und sagt neuerdings jedem, der es wissen will, dass seine Brut mit Miranda Kerr überragend ist.

Dass sich Celebrities vermehren wie die Karnickel, können wir verschmerzen. Dass Posh das vierte Beckham-Produkt auswirft? Sowieso. Doch wenn sich die Fickfreunde der Ladies in unserer Umgebung auf einmal in Irgendwann-mal-der-Vater-ihrer-Kids verwandeln, wird es strange.

“Darüber geredet haben wir schon mal, klar. Aber ihm gefällt nur diese Standardscheiße”, meint meine Freundin, als ich sie frage, warum jedes Übereinjahrzusammenpaar schon mal über Nachwuchs-Namen diskutiert hat. Rein hypothetisch. “Dass wir ein gemeinsames Kind haben, ist mehr Wert als zehn beschissene Trauscheine”, sagt Nina, eine andere Freundin, bei einem anderen Kaffee und ich muss kurz blinzeln, weil ich manchmal vergesse, dass sie dreißig ist und Mutter. Zeigt sich erst in der gemeinsamen Brut-Aufzucht, ob der Lieblingsmensch seinen Titel verdient hat? Celebristan macht’s vor: Männer mit Daddy-Qualitäten kriegen die Models. Oder Angelina. Erwarten wir das überhaupt noch?

Mit sechzehn waren wir über eine Paarbeziehung froh, weil wir kein eigenes Zelt mit zum Southside nehmen mussten. Jetzt denken wir über die Farbe der gemeinsamen Schlafzimmerbettwäsche nach. Seid ihr Eine-Decke-Typen oder habt ihr zwei? Und bedeutet zwei nicht, dass die Beziehung qualitativ eher minderwertig ist? Solche Gespräche führe ich, ja.

Lässt man sich als Twentysomething-Mensch auf die nächste Beziehungs-Evolutionsstufe ein (gemeinsame Wohnung), überprüft jeder, ob es sich lohnt. Das Unterbewusstsein wird zum emotionalen Nacktscanner – und wägt ab. Warum sollen wir unsere Wäsche gemeinsam in eine Maschine befördern, wenn wir die Socken nach zwei Monaten doch wieder angenervt auseinandersortieren müssen? Zusammenlebensformen lohnen sich erst, wenn man rausgefunden hab, ob die Lebensentwürfe einander entsprechen. Über die Klopapier- und Gleitgel-Menge hinaus. Vor glühenden Herdplatten als nächtliche Todesfalle warnt einen schließlich auch die heimische WG. Oder Mutti.

Lässt er sich bedienen? Füttert er die Katze besonders liebevoll? Ermahnt er dich, die Pflanze nicht immer mit den Bierresten zu, ähm, düngen? Könnt ihr den geplanten nordischen “Dinkelbrot ist fertig”-Vornamen für euren ersten Sohn nicht mehr benutzen, weil er seinen Pimmel so getauft hat? Sind die Ryans, Orlandos und Brads die neuen Charlies? Liebe Ladies: Habt ihr euch schon mal überlegt, ob euer Macker ein guter Vater wäre?

Bild: Corey Tegeler

01 Schock im Vorfeld: Die Villa, die nach ein paar Folgen auf deutschem Boden traditionell bezogen wird, soll gebrannt haben! Und jetzt? Wir hoffen für die Mädels, dass schnell Ersatz gefunden wird und keine Wild-Camping-Challenge auf sie zukommt. Wobei: Wasted soll doch gerade wieder total schick sein …

02 Wir schreiben die ersten Sekunden der ersten Folge. Dramatischer Sound, großes Fluggerät, gedämpfter Monolog: Klar, Star Trek! Was? Achso, das war tatsächlich das gepimpte Intro? Gut. Neu-Jurymitglied Thomas sitzt gespannt am Fenster und blickt seinem gleichnamigen Kollegen in die Augen. “Heeeey Thomas, bist du auch schon so aufgeregt?” Checkerblick. “Aufgeregt? Come on!”"

03 Mister Come On ist übrigens nicht etwa ein Werber mit langweiligen Luschikampagnen. Es soll schon mal vorkommen, dass Justin Timberlake auf ihn zukommt und eine Kampagne für William Rast ordert. Das müssen wir jetzt kurz auf uns wirken lassen.

04 Und der andere neue Herr in der Jury? Hat einen Namen mit R, Designer-Migrationshintergrund und kommt aus Köln. An wen erinnert uns das noch gleich?

05 Wo wir gerade beim, ähm, Thema sind: Heels-Gott Jorge Gonzalez ist wieder am Start, trägt unglaublich enganliegende Badeanzüge und wird sich gegen Ende der Staffel das Cosmo-Cover am meisten verdient haben. Theoretisch.

06 Aber jetzt mal los. Wer braucht schon (oh so) lustigste Casting-Aussetzer, wenn man die Top 50 hochexplosiv beschäftigen kann? Gleich zu Beginn ging es um … alles. Und einen Eintrag ins “Guinness Buch der Rekorde”. Dazu wurden formschöne Badeanzüge und Pumps verteilt, in denen zusammen 175 Kilometer zurückgelegt werden sollten. Auf Laufbändern. Und das auch noch innerhalb einer Stunde. Es wurden über 200. Ähm, Spannung? Da können wir uns ja auch gleich in die Fußgängerzone setzen. Und überhaupt: Jorge hätte das in zehn Minuten runtergerissen.

07 Kandidatin Joana hatte keinen Bock auf Fußverletzungen und legte sich demonstrativ blondie-zickig mit Come On-Thomas an. Sie kam weiter, obwohl sie beim Weltrekord-Versuch ein bisschen früher aufgab und sich beschwerte, dass der feine Herr Jurymann wohl nicht so auf Frauen mit Köpfchen stehen würde. Was sie nicht weiß: Als solche hätte man sich spätestens zu diesem Zeitpunkt Chips und Dosenbier geholt. Finden wir.

08 O-Ton Kandidatin Tahnee: “Ich will Germany’s Next Topmodel werden, und wenn das nicht klappt, dann schlafe ich mich halt nach oben!”. Nun ja. Sextapes sind auch eher so 20. Jahrhundert.

09 Übrigens: Das Bullmeister-Video zum Trailersong ist draußen und gar nicht mal so BEAUTIFUL. Aber hey, dass die Optik leidet, wenn man Jägermeister mit Red Bull mischt, war schon vorher offiziell bekannt …

10 Angeber-Wissen: Neele mag Marzipan-Mohn-Kuchen und ist GNTM-Ex-Kandidatin. Darüber bloggt sie jetzt. Und das ist mehr Content, als manche Modeblogs in einer Dekade vorweisen können.

Bild: mvplante

Jetzt ist erstmal Montag Morgen, irgendwann vor 1:59 Uhr. Wir sind gerade noch dabei, diesen Tweet (“This is Nicola, Haus of Gaga: Gaga is in incubation. Tonight’s performance is in collaboration with Hussein Chalayan and House of Mugler. X”) zu kapieren, als Madame “Born This Way” auch schon beweist, dass sie die dicksten Eier des Musikbusiness hat. Im Hause sexdrugsblognroll wird das valentinsbedingte Sektfrühstück spontan verworfen und durch gerührtes Hühnererzeugnis ersetzt. Der Lady sei Dank.

Das sollte gehen: Christina Aguilera wird für ihren Nationalhymnen-Fail beim Super Bowl nachträglich mit bösen Blicken und Haareziehen bestraft. Vermuten wir.

Das ging wirklich: Sie bekam eine zweite Einstiegsperformance-Chance und durfte die stimmgewaltig zusammengewürfelte Aretha Franklin-Tribute-Girlband anführen. Der Text? Öhm ja. Heikles Thema. Aber saß soweit. Hoffen wir. Freuen wir uns also erstmal, dass ihr überlackiertes Gesichtchen der Stimme nichts anhaben kann: Zusammen mit Country-Frau Martina McBride, Lieblingslady Florence Welch, Jennifer Hudson und Yolanda Adams wurde äußerst sexuell performt. Respect!

Das sollte gehen: Die absolut abgefreakt angezogene Person am Flügel ist Lady GaGa, verdammt!

Das ging wirklich: “Fuck you!”, dachte sich Cee-Lo Green, entblößte seine schneeweißen Beißerchen und warf sich in ein überdimensional befedertes Puschelkostüm. Ein Pfau auf LSD? Oder doch nur eine Zukunftsvision von Justin Biebers Haarwuchs? Man weiß es nicht genau. Jedenfalls baumelten noch ein paar pinke Restfederbüschel an Gwyneth Paltrows Ohren, als sie unvermittelt gut singend auftauchte und sich theatralisch auf den Flügel warf. Okay. Und was war jetzt mit Frau GaGa? Sie sang ihre (ziemlich Madonna-ähnliche!) neue Nummer “Born This Way” gleich nach der Eröffnungs-Girlbandsache mit einem blonden Megazopf, Schulterhörnchen und einer Horde Tänzer in bräunlichen Wurstpellen.

Das sollte gehen: Rihanna wird mit Steroiden trotz Kehlkopfentzündung und Bronchitis für die Bühne fitgedingst? Wer hat das denn übersetzt?

Das ging wirklich: Also ich weiß ja nicht. Vielleicht hat das gute alte Antibiotikum auch gereicht. Unsere liebste Haarcolorationsfetischistin stand pünktlich in einem Tülltraum vorm Mikro, trällerte “Love The Way Lie” und ein bisschen später noch das unsägliche “What’s My Name”. Ein bisschen angeschlagen, aber hey, immerhin trug sie das beste Kleidchen auf dem Roten Teppich. Weiße Jean Paul Gaultier Couture-Puschel + schnieke geglättete Friese = Liebe.

Das sollte gehen: Justin Bieber gewinnt. Natürlich.

Das ging wirklich: Denkste. “Best New Artist” ging an Esperanza Spalding und auch sonst war die Preisverteilung eher überschaubar: Lady GaGa (“Best Female Pop Vocal Performance”, “Best Pop Vocal Album”, “Best Short Form Video”) und Eminem (Bestes Rap-Album, bester Rap-Solokünstler) durften nicht wirklich viele Trophäen mit nach Hause nehmen, Bruno Mars räumte in der Kategorie “Best Male Pop Vocal Performance” ab – und Rihanna konnte sich dank “Only Girl (In The World)” immerhin über die beste Dance-Nummer freuen. Zur kompletten Gewinnerliste bitte hier entlang.

Erkenntnisse: Country ist seltsam und räumte trotzdem ab (ich meine, fünf Auszeichnungen für Lady Antebellum – hallo?). Kann Eminem mal jemand mitteilen, dass die Nullerjahre vorbei sind? Holt Will Smith’ Brut endlich von den Bühnen dieser Welt! Katy Perry war schon mal besser. Barbra Streisand singt nicht Barbra Streisand. Who the fuck is Mick Jagger? Und: Es war schön. Ehrlich. Normalerweise verbringe ich durchwachte Awardshow-Nächte mit einer Koffein-Infusion und dem Modeblog-Lästerforum – und zwinge mich durch andauerndes Bildschirmschielen, nicht wegzupennen, wenn Kanye West außer Kamera-Reichweite ist. Oder gar nicht erst eingeladen. Danach nöle ich dann, wie langweilig-anstrengend es war. Das hier war anders. Um nicht zu sagen … gut? Vielleicht, weil das qualvolle Warten wegfiel und die Monster-Acts brav nach der Eröffnung verbraten wurden. Christina und Florence? Check. Lady GaGa? Check. Liebe MTV-Awards, die Messlatte liegt ab sofort verdammt hoch!

Bild Startseite: craigcloutier / Twitter-Screenshot: ladygaga

Wisst ihr noch, damals? Als wir über Deutschpromis redeten, ohne dass sie vorher einen Hirschpenis verspeisen mussten? Lena Meyer-Landrut, ihres Zeichens Deutschlands liebstes ESC-Fastfood, muss gerade wieder antreten – und zwar zu einer Sache, die man durchaus als musikalische Dschungelprüfung beschreiben könnte. Sie selbst formuliert das natürlich anders. Ob nun Singer-Songwriter-Zeugs, Elektro, Jazz oder Soul – alles soll irgendwie dabei sein.

Die Rede ist von “Unser Song für Deutschland”, der fabulösen ProSieben-Auftaktshow zu einer endlosen Reihe Kompositionen. Alle vorgetragen von unserem Fräuleinwunder. Klar. Aber wird das jetzt wirklich so schrecklich eintönig, wie alle sagen? Natürlich nicht, betonten Stefan Raab und Lena selbst in ihrem letzten TV total-Talk, schließlich gibt’s neben dem obligatorischen Geträllere zum Sound der Heavy Tones auch tonnenweise Doku- und Making Of-Material, das eingespielt wird.

Nicht zu vergessen: Die Komponisten, die ein extra schickes Plätzchen in der Show bekommen sollen. Doch wer soll das bitte sein? Dass Raab höchstpersönlich Lieder geschrieben haben soll, war ja klar, dass weitere Songs, an denen er mit Lena gearbeitet hat, am Start sein könnten, ist ebenfalls keine Überraschung. Jajaja, danke, und die internationalen Songwriter? Von Robbies Ex-Haus-und-Hof-Schreiber Guy Chambers ist die Rede, in Foren wird bereits über Aloe Blacc oder gar ein heimliches Duett spekuliert.

Gleich bekommen wir sechs Songs präsentiert. In unterschiedlichen Outfits, mit wohlwollender Jury-Kritik von Silbermond-Steffi, dem unheiligen Grafen und Meister Raab himself. Am Ende werden per Telefonvoting drei Lieder feststehen. In einer Woche findet dasselbe Spiel mit Anke Engelke und Joy Denalane im Jurorensessel statt – und im großen Finale wird unter den sechs Favoriten dann endlich der Song ausgewählt, der den Titel am 14. Mai in Düsseldorf verteidigen wird. Puh.

Wird der zweite Teil der nationalen Aufgabe mindestens so spannend wie USFO? Oder reicht es langsam? In diesem Moment singt Fräulein Meyer-Landrut die ersten Töne von “Good News”. Und eigentlich ist es wie damals. Nur, dass es jetzt einen Satellite-Corsa gibt.

Bild: Rob124

Das war’s dann aber auch. Dass die Golden Globes der erste Schritt in Richtung Oscar-Sammlung sein sollen, darf spätestens seit den diesjährigen Nominierungen offiziell bezweifelt werden. Floriandingsdonnersmarks “The Tourist”-Sache einfach mal in die Comedy-Kategorie zu schieben klingt erstmal nach einem Meisterwerk der Ironie. Doch scheinbar geht es um viel mehr: Hinter vorgehaltener Hand tuschelt man, dass bei mehreren Streifen nicht ganz so entschieden wurde, wie man sich das als nächtlicher Awardshowkonsument ohne nennenswertes Sozialleben vorstellt.

Die rund 90 Mitglieder der Hollywood Foreign Press Association sollen gegen die ein oder andere All Inclusive-Sache nämlich durchaus mal ‘ne Nominierung rausrücken. Behauptet Michael Russell, ehemaliger Pressesprecher, der seine Ex-Kollegen laut “Hollywood Reporter” deshalb gleich mal verklagt hat. Warten wir also ab, bevor wir mit dem siebten Vormittagskaffee auf Mark Zuckerbergs Biopic anstoßen.

Oh. Wo wir gerade beim Thema sind: Ist euch aufgefallen, dass die anwesenden Glitzermenschen an ihren fancy Galatischchen den ganzen Abend offensichtlichst so ‘n bisschen, ähm, saufen? Wein, Versace-Weiber und ja, auch (dank der Glee-Überdosis) Gesang: Das kennen wir doch! Egal, ob backstage, vorher, währenddessen oder danach – wie bei jeder guten Party ist ein Großteil aller Awardshow-Anwesenden nur da, um möglichst galant den absoluten Wohlfühlpegel zu erreichen. Vermuten wir.

Die glamouröse Flatrateparty Show kürte also Glitzermensch um Glitzermensch, während ich überlegte, bei welchem der oh so blockbustermäßigen Filme ich überhaupt mitreden darf. Den Abendsieger (Bestes Drama, Beste Regie, Bestes Drehbuch, Beste Filmmusik) The Social Network? Ähm ja. Nett. Alice im Wunderland? Besser. Und Inception? Habe ich immer noch nicht gesehen. Ich schämte mich gerade ein bisschen, als Penny, ähm, Kaley Cuoco kreischend verkündete, dass Jim Parsons mal eben in der eindrucksvoll betitelten Kategorie “Best Performance by an Actor In A Television Series – Comedy Or Musical” abgeräumt hat. Für The Big Bang Theory. Ich kreischte mit und klopfte hysterisch gegen die nächste Schlafzimmertür.

Wir lieben die Story um die vier überstudierten Nerds, die mit dem kompliziertesten mathematischen Prinzip immer noch besser klarkommen als mit den Brüsten ihrer barbieblonden Nachbarin. Ganz ehrlich, wenn ihr mir in neun Jahren eine Reise ins Land der unbegrenzten Möglichkeiten schenkt, damit ich die Hauptdarsteller bei einer Partie Klingonen-Scrabble abzocken kann einen dieser Nominierungszettel in die Hand drückt, um die beste Serie der Nach-Nullerjahre auszuzeichnen, wird es The Big Bang Theory sein. Das gelobe ich. Und wenn es sich für diese Erkenntnis nicht gelohnt hat, wach zu bleiben, dann weiß ich auch nicht.

Bild: ShardsOfBlue

Liebe Ladies, wir sollten uns alle gut überlegen, ob wir die Vorsatzliste für 2011 nicht doch noch um diese “Ist mir viel zu ausgelutscht”-Punkte (Abnehmen, blonde im Sommerwind wehende Extensions anpappen und alle “Donnie Darko”-Zitate-Auswendiglernen) erweitern. Denn was mussten meine grippegeplagten Augen in dieser Woche lesen: Jake Gyllenhaal hat seine Gitarrengöre Taylor Swift endlich in die Wüste geschickt. Sagt die “US Weekly”. Und wir glauben ihr. (An dieser Stelle lassen wir kurz Platz für Entsetzens- und Beleidsbekundungen. Okay?)

Wahrscheinlich ist, dass die vielen Kameras und Paparazzo mal wieder die Bösen waren. Die Aufmerksamkeit soll für Jake oh so schrecklich gewesen sein und das ist doch Mimimi. Dank diverser Langzeit- und Rein-Raus-Geschichten mit Leinwand-Ladies wie Reese Witherspoon oder Kirsten Dunst müsste das für den Jungen schließlich nichts Neues gewesen sein.

Ein bisschen zu jung soll Taylor dann übrigens auch noch gewesen sein. Aha. Kommen wir der Sache jetzt näher? Und überhaupt: Was ist aus dem coolen Macker geworden, der im Skelettkostüm durch die Gegend cruiste und sich Cowboypenisse in den Po stecken ließ? Aktueller Film: Love And Other Drugs. Aktuellste Flamme: Ein Countrygirl. War im Großen und Ganzen vielleicht doch ‘n bisschen zu hannahmontanaig.

Schließlich wollte der Junge eigentlich mal Superheld werden. Leinwandtechnisch. Bei Spiderman kam ihm Tobey Maguire zuvor, bei Batman Begins wars Christian Bale, bei Superman Returns die “Wir brauchen aber ein unbekanntes Gesicht”-Klatsche in Form von Brandon Routh. So gesehen ist Jake der tragischte Hero von allen. Und ich würde ihn trösten. Klar. Wer nicht? Taylor Swift kann sich ja währenddessen an den Schultern von … ähm, den Jonas Brothers ausweinen. Oder doch lieber an der von Kanye West? Das wär’s doch mal.