Dass die Modemenschen bei Rock und Hose nochmal den Fifties-Taillenbund ausprobieren, macht mir Angst. Als Kind des Jahrzehnts der Arschritzen und Schlampenstempel liegt mir nichts ferner als die vollständige Bedeckung von Rippen und Hüftknochen. Ich meine, ich verbrachte die Mathestunden der siebten Klasse hauptsächlich damit, in der letzten Reihe die Tanga-Farben meiner Klassenkameradinnen zu zählen (und sie in flieder, blau und American Style zu gliedern). Ich bin auf Hüftknochen geprägt, nicht auf Taille. Dank den Neunzigern (und Miss Sixty) sind meine Nieren stärker als das Immunsystem eines durchschnittlichen World Of Warcraft-Clans – und weil wir sowieso meistens nur in Leggings und Oversize-Säcken durch die Gegend hüpfen, blieb ich misstrauisch. Hüfte bis Knie auf einmal wieder mit einem Rock bedecken? Wie anstrengend.

Nullerjahrehipstersackklamottenbequem heißt, dass ich zehnmal an Korsett-Atemnot starb, als ich mich zum ersten Mal in einen Taillenrock quetschte. Ganz gerade stehen, das Shirt reinstopfen und dann? Ähm ja. Letzte Schrankecke, hinten links. Und heimlich Jennifer Anistons perfektes Hinterteil in einem dieser High Waist-Röhrenjeansmonster bewundern. Genau da wären wir übrigens bei meiner Theorie: Das wahre Stil-Ich eines Mädchens können wir in zwei Promi-Paparazzo-Schuss-Kategorien einteilen. Es gibt die Jennifers, die Schokoeis zum weißen Spitzentop essen und nie kleckern, zum Pennen eine High Waist-Seidenkombi tragen und mit ihrem pilatesgestählten Body sogar eine Bundfaltenhose heiß machen.

Und die anderen. Die das Zeug lächelnd in der Öffentlichkeit ausführen, nach Hause kommen und über die Türschwelle stolpern, weil sie die High Waist-Dinger schon beim Aufsperren von sich feuern und im tiefsten Inneren kleine Nippel-Britneys sind, mit Frappuccino, Augenringen, Schlabberhose und Fake-Extensions-Dutt mit Ansatz.