sexdrugsblognroll
fetter ansatz.
trockene spitzen.

Das Kinodate starb irgendwann in den Nullerjahren. Illegale Streaming-Plattformen trugen maßgeblich dazu bei, dass “Kommste später zu mir und wir gucken Filme?” ein gesellschaftlich anerkannter Subtext für “Äh, ficken? Gummis habe ich da …” wurde.

Der Film verlor dabei seine tragende Bedeutung. Was die zehn Minuten Verkrampftheit überbrückt, bevor es zur Sache geht, ist egal. Beinahe. Wann es sich trotzdem lohnt, mit einem Date das Lichtspielhaus des Vertrauens zu besuchen? Wenn wir unser Streaming-Gewissen durch kartenweise Karmapunkte erleichtern wollen. Oder einfach noch nicht wissen, ob uns beim, ähm, heimischen Filme konsumieren nicht doch ein Kackfetisch begegnen könnte.

Und dann solltet ihr Transformers 3 gucken. Also im Kino. Die perfekte Date-Untermalung. Ehrlich jetzt. Blockbuster passen nicht, weil wir mehr mit der Person neben uns beschäftigt sein sollten als mit der Story. Fantasyfilme sind endlos (Transformers 3 auch, ja, aber Roboter-Alien-Autos sind besser als Hobbits, verdammt) und erfordern mehrere Zwischendurch-Klogänge, die unser Gegenüber daran erinnern, dass aus unseren Körperöffnungen nicht nur Rosenduft und Glitzerstaub kommt. Dramen? Äh. Date Movies? Örks. Und Holzhammer-Comedies? Gehen gar nicht, weil wir mit niemanden schlafen wollen, der über die Taser-Szene aus Hangover lacht.

Bleibt also das gute alte Action-Geballer. Wir können uns superironisch vom Geschehen distanzieren oder auf Traumfrau machen, indem wir schon vor der Werbung alle Autobots aufzählen. Wenn er stattdessen von der Hangover-Szene erzählt, sorgen die Special Effects dafür, dass wir nicht im Sekundentakt an die verschwendeten 10 Euro für die Karte denken. Die Handlung ist okay, aber nicht so, dass wir dringend aufmerksam sein müssten. Entscheidender Vorteil? Wir haben Shia LeBeouf, wenn es doch nicht so laufen sollte. Oder Megan Fox. Ach nee, die wurde ja von Rosie Huntington-Whiteley ersetzt. Und das wäre dann auch schon das grobe Highlight des Films. Perfekt, um währenddessen erste Körperflüssigkeiten auszutauschen. Und danach zu Hause bei Snakes On A Plane hoffen, dass das mit dem Kackfetisch nur ein statistisches Gerücht ist.