sexdrugsblognroll
fetter ansatz.
trockene spitzen.

Die Treppen einer New Yorker Villa führen in das Zimmer von Sebastian. Er will nur vögeln, eigentlich, dann verknallt er sich doch und es endet irgendwie tragisch. Im wirklichen Leben heißt Sebastian Ryan Phillippe. Seine Aktionen in der bonzigen Eiskalte Engel-Bude sind zehn Jahre her, mindestens. Deswegen erzählt er der Öffentlichkeit gerade verhältnismäßig oft von seiner Rolle als Daddy. Ava und Deacon sind das Beste, was ihm passiert ist. Okay.

Ein bisschen Hippiecharme, ein bisschen Frischluftfanatik, aber auf jeden Fall immer unterwegs – das war Orlando Bloom. Als er als Legolas durch das Herr der Ringe-Set (und in den Drehpausen mit dem Snowboard aus einem Hubschrauber) hüpfte. Dann schwängerte er ein Victoria’s Secret-Model. Und sagt neuerdings jedem, der es wissen will, dass seine Brut mit Miranda Kerr überragend ist.

Dass sich Celebrities vermehren wie die Karnickel, können wir verschmerzen. Dass Posh das vierte Beckham-Produkt auswirft? Sowieso. Doch wenn sich die Fickfreunde der Ladies in unserer Umgebung auf einmal in Irgendwann-mal-der-Vater-ihrer-Kids verwandeln, wird es strange.

“Darüber geredet haben wir schon mal, klar. Aber ihm gefällt nur diese Standardscheiße”, meint meine Freundin, als ich sie frage, warum jedes Übereinjahrzusammenpaar schon mal über Nachwuchs-Namen diskutiert hat. Rein hypothetisch. “Dass wir ein gemeinsames Kind haben, ist mehr Wert als zehn beschissene Trauscheine”, sagt Nina, eine andere Freundin, bei einem anderen Kaffee und ich muss kurz blinzeln, weil ich manchmal vergesse, dass sie dreißig ist und Mutter. Zeigt sich erst in der gemeinsamen Brut-Aufzucht, ob der Lieblingsmensch seinen Titel verdient hat? Celebristan macht’s vor: Männer mit Daddy-Qualitäten kriegen die Models. Oder Angelina. Erwarten wir das überhaupt noch?

Mit sechzehn waren wir über eine Paarbeziehung froh, weil wir kein eigenes Zelt mit zum Southside nehmen mussten. Jetzt denken wir über die Farbe der gemeinsamen Schlafzimmerbettwäsche nach. Seid ihr Eine-Decke-Typen oder habt ihr zwei? Und bedeutet zwei nicht, dass die Beziehung qualitativ eher minderwertig ist? Solche Gespräche führe ich, ja.

Lässt man sich als Twentysomething-Mensch auf die nächste Beziehungs-Evolutionsstufe ein (gemeinsame Wohnung), überprüft jeder, ob es sich lohnt. Das Unterbewusstsein wird zum emotionalen Nacktscanner – und wägt ab. Warum sollen wir unsere Wäsche gemeinsam in eine Maschine befördern, wenn wir die Socken nach zwei Monaten doch wieder angenervt auseinandersortieren müssen? Zusammenlebensformen lohnen sich erst, wenn man rausgefunden hab, ob die Lebensentwürfe einander entsprechen. Über die Klopapier- und Gleitgel-Menge hinaus. Vor glühenden Herdplatten als nächtliche Todesfalle warnt einen schließlich auch die heimische WG. Oder Mutti.

Lässt er sich bedienen? Füttert er die Katze besonders liebevoll? Ermahnt er dich, die Pflanze nicht immer mit den Bierresten zu, ähm, düngen? Könnt ihr den geplanten nordischen “Dinkelbrot ist fertig”-Vornamen für euren ersten Sohn nicht mehr benutzen, weil er seinen Pimmel so getauft hat? Sind die Ryans, Orlandos und Brads die neuen Charlies? Liebe Ladies: Habt ihr euch schon mal überlegt, ob euer Macker ein guter Vater wäre?

Bild: Corey Tegeler