Der Barney-Boy
Das kriegst du: “The only reason to wait a month for sex is if she’s 17 years, 11 months old.”: Er ist groß, blond und hat den Robert Pattinson-Faktor. In geil. Männer, die wie Barney Stinson aussehen, wollten wir schon immer unseren Eltern vorstellen – bis wir sie in freier Wildbahn erleben. Weil ihn die erste große Liebe für ein anzugtragendes Arschloch sitzen ließ, beschloss der Barney-Boy, genau das zu werden. Deshalb sieht man ihn ausschließlich in feinem Zwirn, bevor er U30-Ladies knallt. Im Sekundentakt. Die glauben ihm, wenn er behauptet, bei der Secret NASA zu arbeiten. Unter anderem. Das ist irre, aber irgendwie charmant. Das Einzige, was ihm heiliger ist als vier Models, die die Scotch-Reste von seiner, ähm, Wünschelrute lecken: Seine Freunde. Denn das ein Bro niemals Sex mit der Ex eines Bros hat, ist ja wohl selbstverständlich. Außer wenn sie auf den Namen Robin hört.
So kriegst du ihn rum: Kurzfristig? Mit Brüsten und knapper Volljährigkeit. Langfristig? Lerne Laser Tag – und den Bro-Code auswendig.
Der Ted-Typ
Das kriegst du: Er sucht händeringend nach der Traumfrau, die er vor den Altar schleppen kann. Natürlich kann das nicht Irgendeine sein – und so hat der Ted-Typ im Laufe der Jahre Ansprüche entwickelt, die nicht mal Prinzessin Leia erfüllen könnte. Trotzdem ist er erstmal nett zu dir (schließlich könntest du ja die Richtige sein). So nett, dass du dich höchstwahrscheinlich für den Typen hinter ihm entscheiden wirst. Denn wer will schon den perfekten Partner?
So kriegst du ihn rum: “Lass uns unsere Hochzeit in ein Episode I bis VI-Happening verwandeln. Dabei schwören wir uns ewige Treue. Nachts packst du dein Laserschwert aus – und Chewbacca darf zuschauen!”
Der Marshall-Macker
Das kriegst du: Du hast fünfhundert Neurosen und eine beträchtliche Sammlung an strangen Eigenschaften, die einfach nur nerven? Egal. Der Marshall-Macker wird dir trotzdem aufrichtig erklären, dass du die tollste Frau der Welt bist. Mindestens so lange, bis du ihn abservierst. Er ist treuer als Lippenherpes und muss sich erst vorstellen, dass du an einer unheilbaren Krankheit stirbst, bevor er sich diversen Vögel-Fantasien hingeben kann. Dazu verpasst er dir zuckersüße Kosenamen. Er würde alles tun, um dir den Traum von der Märchenhochzeit zu ermöglichen. Meinetwegen auch mit sieben dressierten Dinos. Im Gegenzug musst du mit Weltrettungs-Ambitionen und einer Vorliebe für paranormale Aktivitäten auskommen. Aber das ist eine der leichtesten Übungen – oder?
So kriegst du ihn rum: Weil ihr mindestens 10 Jahre lang zusammen sein werdet, brauchst du mehrere Taktiken. Gerne auch in Richtung “Du willst vor dem Sex sicher noch den Speck aufessen, oder?”
Die Protagonisten gehören CBS, Carter Bays und
Craig Thomas. Obwohl sie uns Barney ja mal durchaus schenken könnten.
treffende Beschreibungen. Wobei ich finde, dass es durchaus Mischlinge gibt
Beschreibungen passen wie die Faust aufs Auge. Ich kenn auch einen Marshall, der lebt ihn mit Leib und Seele. Da steht man daneben und denkt sich zuckerwatten marzipan rosaner gehts gar nicht mehr… da kommt irgendwann die große Traumhochzeit.