Ich bin in Tränen aufgelöst und am Boden zerstört. Und ja, schuld daran seid nur ihr, liebe Herrschaften von MTV Germany, weil ihr es einfach nicht packt, meine Lieblingssendung live zu übertragen.
Könnt ihr es wirklich verantworten, dass kleine unschuldige Mädchen wie ich Höllenqualen erleiden mussten, weil die Ami-Liveblogger nicht aus’m Arsch kommen und der Webcam-Stream auf eurer US-Seite UNMODERIERT ist? Ist euch eigentlich klar, WAS DAS FÜR LEUTE WIE MICH BEDEUTET? Aber okay. Erstmal durchatmen.
Klar, dass mein geschätzter Kollege Herr M und ich die Nacht nur mit einer Doppelportion Valium und literweise Klosterfrau Melissengeist durchgestanden haben. Für die Nerven, versteht sich. Doch natürlich wären wir nicht der Awardshow-Dienstleister eures Vertrauens, wenn wir euch nicht trotz aller Widrigkeiten die epischten Outfits, Erlebnisse und Auftritte servieren würden. Jetzt und hier – exklusiv auf sdbr!
WHITE CARPET #1: ROBYN
Status: Eigenen Aussagen nach aufgrund der anstehenden Performance “super-duper excited”.
Hätte sie natürlich gar nicht sein müssen, weil die ganze Sache toll war. Bei ihrem Outfit sind wir uns da aber noch nicht ganz so sicher – nur schon mal so viel: Sie trägt Acne-Boots aus einer Kollektion, die wir Normalsterblichen noch nicht mal richtig angucken durften. AUS DER ZUKUNFT sozusagen! Und was soll ich sagen: So sehen sie auch aus, ne?
Das mit dem sauneidisch sein sollte man sich an dieser Stelle also erst nochmal überlegen.
Das sollte gehen: Eminem macht die Einstiegsperformance und teilt sich anschließend mit Lady GaGa die vorhandenen Moonmen gerecht auf, damit keiner traurig nach Hause gehen muss, weil Rihanna ja im Urlaub ist.
Das ging wirklich: Welch Überraschung! Natürlich konnte es die gute RiRi auf einmal doch noch einrichten und pflichtbewusst die Hook von “Love The Way You Lie” zu Beginn der Show ins Mikro trällern. Mit einer feuerroten Mähne und einem epischen weißen Tutu, kombiniert mit schwarzen Boots. Das war aber dann auch schon das Spektakuläre an der ganzen Sache.
WHITE CARPET #2: FLORENCE
S tatus: Unglaublich heiß auf Eminem, weil ihre erste Platte doch tatsächlich “The Real Slim Shady” war und ihre Schwester meinte, sie sollte ihm auf jeden Fall sowas wie:
“Hallo, ich habe die damals mit elf bei ‘Woolworth’ gekauft. Kannst du bitte mal darauf unterschreiben?” sagen.
Nicht weniger charmant ist da ihre bodenlange Glitzerklamotte, die der supercrazy Popshow endlich mal wieder einen Hauch Glamour verleiht. So.
Team Florence!
Das sollte gehen: Nach Justin Biebers Auftritt muss die Halle vorübergehend in ein Sauerstoffzelt umgewandelt werden. Doch keine Panik: Katy Perry hat zum Glück ihr Krankenschwester-Outfit dabei.
Das ging wirklich: Trommeln kann er, der Junge. Nicht zuletzt dank der wirklich nicht zu verachtenden Bieber-Performance am Schlagzeug grinsten alle erstmal glücklich. Am meisten wohl 30 Seconds To Mars, Eminem und Frau GaGa, weil es für die jeweils den Moonman für “Best Rock Video”, “Best Male Video” und “Best Female Video” gab. Und zwar genau in dieser Reihenfolge.
Mit der Vintage-Attitüde eines Urmenschen und der steifen frischen Brise einer Bikerbraut wurde der Rote Weiße Teppich in diesem Jahr gleich noch ein bisschen unsicherer gemacht als sonst. Wir präsentieren von links nach rechts: Kesha als Höhlenfell-Rapunzel, Rosario Dawson in der blauen Variante, Schauspielerin Sofia Vergara in der BlingBling-Presse und last but not least Cher als erotischen Blickfang zum Warmwerden!
WHITE CARPET #3: KATY PERRY
S tatus: Eben noch bei Stefan Raab in good old Cologne und jetzt schon wieder grinsend auf dem Weißen Teppich in LA: Trotz fieser Erkältung schlug sich die Herzensdame meines geschätzten Kollegen Herrn M bewundernswert gutaussehend.
Das Outfit war ganz okay, allerdings gab’s dazu ein doch eher gewöhnungsbedürftiges Accessoire: Katy hat sich ihren Macker Russell Brand kurzerhand als Styleobjekt auf die Krallen pappen lassen! Na, wenn das mal nicht morgen fleißig bei den “Wer wird die neue Kosmetik-Sklavin in Estefania-Kelentas Nagelstudio?”-Challenges im Privatfernsehen nachgebastelt wird …
Das sollte gehen: Kanye hat der zuckersüßen Taylor Swift letztes Jahr mit einem legendären Satz den Gewinnermoment versaut. Soweit nichts Neues. Angeblich soll die Gute aber ‘nen Song drüber geschrieben haben, um das furchtbare “Axt im Walde”-Drama zu überwinden – und weil sich Mister West nicht lumpen lassen wollte, hat er aus PR-mäßigen Entschuldigungsgründen ebenfalls noch schnell was auf’s Notenblatt gekritzelt, dass die Kleene gerne auf der VMA-Bühne singen kann, wenn sie will. Cliffhanger: Wie, oh, wie nur wird sich Taylor entscheiden?
Das ging wirklich: Die Weltpremiere ihres Trauma-Tracks, der es sogar auf das kommende Album geschafft hat. Und jetzt isses ja dann auch mal wieder gut.
Immer ein bisschen langweiliger, aus Gleichstellungsgründen eurer pflichtbewussten und politisch korrekten Lieblingsautoren jedoch natürlich am Start: Die gutgestylten Herren der Schöpfung! Mit dabei: 30 Seconds To Mars (weil Jared!), Justin (weil Justin!) und Kanye (weil fäncy-glänzy!)
ON STAGE: RIHANNA
S chließlich sind wir es euch ja noch schuldig und das können wir natürlich nicht auf uns sitzen lassen. Also: Hier dürft ihr besagtes episches Tutu endlich live und in Farbe bewundern.
Ansonsten hat sich unsere RiRi allerdings ziemlich rar gemacht und weder viel von sich hören noch sehen lassen. Man darf hoffen, dass in den Garderoben der Glitzermenschen die eigentliche Sause steigt – Stripperinnen, Champagner und eine Runde Schafkopf inklusive.
Und überhaupt: Warum auch groß anstrengen, wenn Leute wie Kanye West sowieso ganz dringend mal wieder ‘ne Präsentationsplattform brauchen? Eben.
Das sollte gehen: Dieses Twilight-Trio, von dem immer alle reden, sorgt für irgendeinen OMG-Moment.
Das ging wirklich: Nüscht. Überhaupt, irgendwie waren die OMG-Momente im Vergleich zu letztem Jahr eher, ähm … deprimierend wenig. Außer vielleicht, dass Eminem definitiv nur zwei Trophäen mit nach Hause nehmen durfte …
GAGAS GARDEROBE
Unser Lieblingsfamemonster präsentierte sich hauptsächlich als gut abgehangene Mischung aus Arielle und Cher und setzte unter anderem auf Alexander McQueen. Für so viel Einsatz gab’s immerhin acht von dreizehn möglichen Moonmen …
Ungeklärte Fragen: Wo waren die Skandale? Die Ober-Fails? Die Hammer-Kleider? Wer hat Cher eingeladen? Was macht Lady GaGa eigentlich, wenn sie zwischendurch mal auf’s Klo muss? Und guckt ihr das Ganze heute abend wirklich nochmal, obwohl die Sache schon längst gelaufen ist?
HA,
Männermode, endlich auch Aufmerksamkeit für die Herren der Schöpfung!
Also ich schau mir nur die Performances auf MTV.com an, die Show is zu nervig mit Untertiteln und so.
Ähm hallo?! Supermegagagaskandal wegen Fleischkleid? ich finde das auch echt eklig. Und nein, ich guck das nicht. Ist mir zu langweilig.
Ekelhaft finde ich es auch, aber Frau GaGa wirft sich ja sowieso in alles. Nächstes Jahr kommt dann ‘ne Klamotte aus getrockneter Elefantenscheiße und dann gibt’s endlich wieder Action!
Lady Gaga hat mal für ein Foto in echtem Fleisch posiert. Ich hoffe, diese Rouladen-Schuhe sind nicht wirklich essbar. Trotzdem ist das alles andere als appetitlich.
Höhlenfell-Rapunzel, hehe
Psssst! Unsere “Fans” lesen doch mit!
Ich hasse Lady Gaga.
Ihre Mutter muss ziemlich viele Drogen genommen haben als sie mit ihr schwanger war -.-