Manchmal kommen einem wie aus dem Nichts ein paar Dinge in den Sinn, die man unbedingt braucht (und schon ist der Warenkorb bei holzdildos24.de.vu wieder randvoll. Ähem). Aber mal ernsthaft: Noch eine Sekunde zuvor hat man an diese Sache nicht im Entferntesten gedacht. Doch auf einmal ist er da – ein bedeutungsschwerer Satz, der vor dir schwebt. In meinem Fall lautete er: “Ich brauche eine schwarze Ledergürteltasche!” Allgemein gerne auch mal Bauchtasche genannt.
Bitte? Eine Bauchtasche?! Jajaja, ekelhaft atzig und so, ich weiß. Ist mir aber egal. Dass diverse Berlin Fashion Week-Designer, Marc Jacobs oder D&G schon probiert haben, dem Mainstream die Sache schmackhaft zu machen und dabei höchstens bis zur Glitzertiger-Kundschaft durchgedrungen sind, ebenfalls. Ich will dieses Teil auch nicht mit dieser jutebeuteltrockenen Hipster-Ironie tragen, sondern verdammt ernsthaft. Warum? Keine Ahnung. Aber das ging mir irgendwie schon immer so. Auch wenn es durchaus Unterschiede bei den Ich-weiß-nicht-warum-aber-ich-muss-es-jetzt-sofort-haben-Dingen gibt …
Kategorie 1: Volltreffer
Ich habe meine scheiße teuren Kopfhörer mein ganzes Leben lang einfach irgendwie auf den PC-Tisch geknallt – und sie deswegen wahrscheinlich noch öfter erneuern müssen als diese unmöglichen kleinen Ikea-Pflanzen mit einer gefühlten Lebensdauer von 7,3 Sekunden. Mittlerweile habe ich mir dafür einen unfassbar sexuellen Styropor-Kopf angeschafft. Natürlich dank einer dieser spontanen Konsumeingebungen. Und damit kombiniert sind Headsets & Co. ab sofort nicht mehr nervig, sondern ein Styleobjekt, das meinen Schreibtisch eindeutig von diesen Losertischen ohne Styroporkopf abhebt. So.
Kategorie 2: Langzeitprojekt
Man braucht es. Aber man kann sich nicht entscheiden. Mein Beispielexemplar für diese Sektion: Der Ledergürtel. Eigentlich habe ich während meiner ganzen Jugend bunte Stoffgürtel mit diesen fancy austauschbaren Schnallen getragen. Auf einmal war ich jedoch fünfundzwanzig, halbwegs grauhaarig und hatte alternde Nervenbahnen, die mir zuächzten, dass es jetzt dringend einer mit Leder sein müsste. Irgendeiner? Jaja, Arschlecken. Die Schnalle musste stimmen. Nicht zu schmal. Nicht zu breit. Richtige Farbe. Bis ich so weit war und mir überhaupt mal probeweise so ‘n Ding um meine Hüften geschwungen hatte, war locker ‘n halbes Jahr rum. Gosh, wie anstrengend. Aber jetzt hab ich ihn. Geiles Teil. Nach wie vor.
Kategorie 3: Fail
In einem Wort: Hosenträger. Gekauft. Einmal getragen. Keine Ahnung, wo die Dinger jetzt rumliegen.
Rewind. Hat der da oben nicht eigentlich was von ‘ner schwarzen Lederbauchtasche geschrieben? Jop, genau. Ich habe sie gerade bestellt. Und in welcher Kategorie dieses Auf-einmal-haben-müssen-Ding dieses Mal landet, werde ich dann sehen. Schätzungen? Hochrechnungen? Wetteinsätze?
Bauchledertasche? Krass. Naja, wenn man es braucht? Scheiß drauf, was die anderen sagen.
Ich hatte das mal in Dublin. Da musste ich unbedingt einen Strohhut haben, in schwarz. Fand ich in Dublin total geil. Heute liegt er als Anschauungsobjekt auf meinem Kleiderschrank. Hinter meinem Koffer.
Also ich bin total dafür!!!
).
Das Ding is heiß (weil ja schwarzes Leder) und praktisch zugleich (also auf em Stand einer Hipsterstofftasche
Auf dem Sosi lief ich jede Sekunde damit rum. [http://anjakrystina.blogspot.com/2010/06/der-etwas-andere-festivalguide.html] und spätestens nächsten Frühling bestell ich mir auch so ein Teil bei Ebay
kommt drauf an, wie man die gürteltasche trägt. aber da du ja sicher keinen bauch und so ne mucki-buden-jogginghose hast, zwischen die du die tasche klemmen kannst, und auch keine eier, die du mitmassierst, wenn du geld rauskramst, wird das schon nicht so schlimm werden.
Keine Eier?
Als ich 12 war, war ich mit meinen Eltern und meinem Bruder im Urlaub. Ich weiß nicht mal mehr genau, wo wir waren, aber es gab einen riesigen Hafen und mein Dad wollte dort unbedingt hin, weil er – wie irgendwie jedes Jahr – versuchen wollte, meinem Bruder und mir Meeresfrüchte schmackhaft zu machen.
Wir saßen also in diesem irrsinnig teuren Touristenlokal, das Wasser im Hafen roch irgendwie nicht nach piratenhafter Freiheit sondern nach bäh und igitt, und da kam dieser Kellner. Er war so extremst auf “für Touristen bestimmt” getrimmt, dass es schlimmer kaum noch ginge. Matrosenhemd mit blauen Streifen. Rotes Halstuch. Kurze weiße Hose. Und eine schwarze Lederbauchtasche. Immer, wenn ich an Lederbauchtaschen denke, denke ich an diesen Matrosenkellner. Und deswegen sage ich: Dein Einkauf wird in die Kategorie “Fail” fallen, sofern du nicht auf der Stelle in exakt diesem Lokal irgendwo auf der Welt anheuerst.
Wenn du sie auf dem Rücken trägst, quasi über einer Schulter, bin ich vollends dafür und gratuliere dir jetzt schon, weil du das Teil lieben wirst! Sau praktisch noch dazu! Kannst dann beim Weggehen gemütlich rumspasten und kriegst sogar zwei Getränke plus Kippe mühelos getragen.
PRO!
Waaas, die Dinger gibt es auch einzeln??
Ich dachte die kriegt mann immer nur in Kombination mit nem frisierten Roller und Ed Hardy Shirt!
Jungs und Mädels, ich hab hier ja noch gar nicht auf eure äußerst geilen Statements reagiert – sorry! Das gute Stück is inzwischen angekommen, sah überragend aus (klar doch) und einen Tag später war die Schnalle kaputt. Is das Schicksal?
Hab im Meier gesehen, wie du sie jetzt trägst – mit Kette und kleinen Karabinern an der Hose festgemacht. Find ich saugeil so – und auch nicht vorne dran, sondern an der Seite – so lässt sich eine Bauchtasche mit ganz viel Stil tragen