Das Universum gibt uns eine kurze Sauna-Pause und die nutzen wir natürlich gerne, um euch mal wieder ordentlich den Kopf zu waschen. Facebook-Profilbilder mit Himbeeren plus Glitzer und Sahne waren gestern, ab sofort ist wieder analogmäßiges Aufmerksamsein angesagt. Also nehmen wir jetzt alle die Patschehändchen schön brav aus der Hose und legen sie auf die Tastatur, um einer neuen Lektion aus dem Leben der Versifften und Pseudoreichen zu lauschen: Jetzt und hier in End of the weak – dem wahrscheinlich sexuellsten Wochenrückblick des Planetens.

Von Liliana gelernt:

160 Zeichen und ihre Folgen, die irgendwie immer mindestens zu akuter Rippenfellfremdbiseigenschämentzündung im Entstadium führen. Die handelsübliche SMS, getippt mit einer vom Suff oder der Sonne vernebelten Birne, kommt direkt aus der Hölle und überzieht den Empfänger dementsprechend sofort mit einer schlierigen WTF-Schleimschicht. “Bin zurück, liege im Bett und versuche, jetzt zu schlafen … war ein schöner Abend. Aber du fehlst mir, Kuss.”, tippte Loddars untreue Lady laut BILD in Richtung Mobiltelefon ihres Mackers, weil sie da ja vermutlich noch nicht ahnen konnte, dass sie irgendein Paparrazzo im Yacht-Turtelzustand mit der italienischen Version des Herrn Matthäus ablichten und der verarschte Original-Ehemann die Nachricht später rächerisch an eben jene große deutsche Tageszeitung weiterleiten würde.

Was bleibt ist ein Ehrenplatz in diesem SMS von gestern Nacht-Dingens und die Erkenntniss, dass man sein geliebtes tragbares Telefon druff lieber ins Meer/den Gulli/das Klo fallen lassen sollte, bevor einem noch irgendwann einfällt, dass man ja mal ein bisschen Mist verzapfen könnte. Dann ist die Gefahr auch geringer, das Geschreibsel am nächsten Morgen als Schlagzeile vor die Netzhäute geknallt zu bekommen.

Von Lindsay gelernt:

Dezentes, aber ständig tröpfelndes Nörgeln hilft. Sogar, wenn man der zuständigen Richterin mit Fuck U-Nägeln gegenübersitzt. Lindsay Lohan, im Moment wohl der am lautesten gefallene Engel der Glitzerwelt, verwandelte die Episode vom Urteil bis zum Haftantritt in einen imposanten Flenn-, Motz- und Mitleidsnieselregeln – mit Erfolg: Neben einem Bodyguard gibt’s für die Gute im Knast ‘ne eigene Glotze, ‘nen privaten Telefonanschluss und frische Socken. Wenn das mal nichts ist.

Von Daniela Katzenberger gelernt:

Mit Brüsten kann man was bewegen. Und das ist episch genug, um euch hiermit in den Drei Tage wach-Marathon zu entlassen. Look out weekend, ’cause here I come. Und so. Tut die Dinge, vor denen euch eure Eltern immer gewarnt haben und nichts, was wir nicht auch tun würden.

Von Lia R / 23. Jul. 2010 / 20:12 Uhr