Die Tränchen sind getrocknet, die Vuvuzelas an den Ballermann verschifft und die Fahnen endlich wieder eingemottet: Es hat sich ausgeschlandet und deswegen lassen wir jetzt auch Frau Schweini, Poldi und Co. für mindestens zwei Jährchen in Ruhe und widmen uns wieder den wahren Skandalschleudern, Sexbomben und Rich-änd-Famous-Seiern – in End of the weak, dem wahrscheinlich sexuellsten Celebrity-Wochenrückblick des Planetens!

• Wer was zu wem gesagt hat ist ja spätestens seit dem Binden-Beef von Phillip Lahm und Michael Ballack hoch im Kurs und wenn euch die Service-Grafik oben den Rest der geschleuderten Töne von dieser Woche noch nicht ganz deutlich gemacht hat – kein Ding, wir erklären das hier gerne nochmal: Lindsay Lohan, im Moment ja mal wieder ganz klar Lieblingsprotagonistin des Schimpf, Schande- und Schampusmolochs, verkündete nach ihrer Verurteilung zu 90 Tagen Haft erstmal, dass die Richterin eine verfickte Schlampe sei. Kann man machen, muss man aber nicht.

Besonders, wenn der Nachwuchs begierig mithört: Taylor Momsen, womöglich inspiriert von LiLos Vorbildfunktion, erklärte danach auch gleich mal, dass ihr Miley Fucking Cyrus fucking auf den Sack gehe und sie verfickt nochmal nicht mit dieser fucking Braut verglichen werden wolle. 50 Cent ließ am nächsten Tag dann ebenfalls in ‘n Interview einfließen, ob wir eigentlich alle schon wüssten, dass es sich bei seinem verehrten Kollegen P. Diddy um ‘ne Schlampe handeln würde. Allerdings ohne ein verfickt davor. Und jetzt geht ihr euch alle schön den Mund mit Seife auswaschen.

• Die personifizierte Ungeficktheit: Körperstählen und Business-Bitch-Image kreiern ist ja schon und gut, kann das unsexuelle Boohoo um die biologische Uhr von Jennifer Aniston höchstpersönlich aber irgendwie nicht so ganz übertünchen – und ich denke, letztendlich ist es genau das, was die knackigen jungen Hollywoodmacker davon abhält, vorbehaltlos mit ihr ein bisschen Bettgymnastik zu betreiben. Wer hat schon Bock, ihn mal kurz reinzustecken, wenn das Sperma danach schneller als du “Erster!” sagen kannst im heimischen Gefrierfach landet? Eben.

Aber Achtung, eigentlich sollten wir jetzt alles zurücknehmen, denn was mussten unsere von Keshas Spermafoto für immer geschunden Augen in dieser Woche lesen? Es gab tatsächlich mal wieder ‘n Date für die gute Jen und zwar mit einem Schauspiel-Kollegen namens Christopher Gartin. Die beiden sollen in einem lauschigen Restaurant das Für und Wieder von chemisch aufbereiteten Swimmingpools diskutiert und anschließend gemeinsam in seiner Karre davongefahren sein – wenn da mal nicht ‘n Chlortest an den Stellen, die äußerst selten Sonne sehen, vorgenommen wurde …

• Uh! Oh! Ah! Die Helden meiner Kindheit aka Beavis and Butt-Head feieren demnächst ein furioses Comeback! Mike Judge, Macher und Sprecher der Sache, werkelt bereits an 30 neuen Folgen – und wenn MTV die nicht will, strahlt er sie halt online aus. So muss das sein.

[ Bilder oben via benyupp, Hot Rod HP, Photos By Alyssa, Leo Amadeus, Chicks With Guns, smlp.co.uk ]

• Und übrigens: Sagt mal, sind badekappenartige Gebilde auf der Fashion Week etwa das neue Schwarz? Die Helme des Mainstreams? Ein stummer Protest gegen Laufstegarbeit bei mörderischer Hitze? Oder was wollte uns Marcel Ostertag mit der Kopfbedeckung von Barbara Meier hier ansonsten sagen?