Das bekackte Krakenorakel sagt zwar nein, aber wir sprechen hier schließlich
auch immer noch von einem Tintenfisch, verdammt! Unsere Fußi-Vorfreude ist also ungetrübt, auch wenn wir uns die Schlacht um den Platz im Finale wohl gechillt vor der heimischen Flimmerkiste reinziehen werden, weil beim Public Viewing mehrere Menschengruppen anwesen sind, die ich abgrundtief verabscheue. Die, die sich eine Vuvuzela gekauft haben, um im Fünf-Minuten-Takt damit zu tröten, zum Beispiel. Und die, die sich aus Deutschlandfahnen kleine Kleidchen nähen und selbst nach einer Bierdusche noch aussehen, als wären sie gerade frisch vom Friseursessel gehüpft.

Ich könnte ja stundenlang so weiter machen, aber dann kämen wir nie zum eigentlichen Leckerbissen dieses Postings: Dem Spiel. Oder besser gesagt: Zu den Spielern. Und damit ihr euren heißen Gegenüber heute nicht wieder freundlich darauf hinweist, dass das ja nett sei mit der Uhrzeit auf der Anzeigetafel, wenn der Herr mit der Nummer 18 gegen den Herrn mit der Nummer Elf ausgewechselt wird, haben wir brandheißes Insiderwissen für euch, mit dem ihr jede taktische Flaute problemlos totquatschen könnt. Das Tippen sollte man ja erfahrungsgemäß sowieso lieber den Tintenfischen als heimliche höhere (und bestimmt vulkanische!) Lebensform überlassen. Also, ihr Lieben, faltet jetzt bitte andächtig die Patschehändchen und macht euch bereit für den Empfang einer Extraportion

Gefährliches Halbzeit-Halbwissen 

• Der Typ, der auf der Bank neben Jogi rumhängt, ist knorke: Hansi Flick, seines Zeichens Löw-Assi und schulmädchenlike gerne mal im Partnerlook mit dem Trainer, wohnt hier in einem Kaff bei Mannheim, hat ‘nen schnieken Sportartikel-Laden und einen Promi-Paten für seine Tochter Kathrin: Lothar Matthäus. Ich bin sauneidisch und schmeiße hiermit mein Studium, um ab sofort rund um die Uhr das Häuschen in Kaffhausen zu stalken, damit ich künftig als O-Ton-Geberin bei Exclusiv Weekend endlich mal so richtig durchstarten kann. Ähem.

• Thomas Müller, trotz Torwunderkind-Status so bodenständig-bayerisch wie ‘ne Maß Augustiner, ist nicht nur reicher und jünger als ich, nein, auch das mit dem Haus bauen und Ische klarmachen hat schon geklappt: Seine Lady heißt Lisa und ist ebenfalls erst süße zwanzig Jährchen alt – was die beiden nicht davon abgehalten hat, vor dem Altar alles klar zu machen. Remmidemmi gibt’s bei den Müllers seitdem dank der hauseigenen Pferdchen Lou und Free Walker, ansonsten wären da noch romantische Stunden mit Maracujasaft-Schorle zu den Klängen von Kings of Leon. Hab ich gehört. (Kopfkino aus, ihr Peverslinge!)

• Klaus Eder, Chefdurchkneter und Krampfkiller der Deutschen Elf, ist der Dad von mannfReds bester Freundin aus Teeniezeiten. Ehrlich jetzt.

• Kanariengelb macht Manuel Neuer zwischen den Torpfosten so ‘n bisschen blass? Jep. Ist ihm selbst auch schon aufgefallen, nur leider suchen tatsächlich die Fifa-Bosse höchstpersönlich vor jedem Spiel seine Klamotte aus. Fast wie bei der Fashion Week. Und wo wir gerade beim Thema sind: Einer unserer Ersatz-Torhüter heißt Jörg Butt. Und ja, ich würde ihn schon allein wegen seines Nachnamens sofort heiraten.

• Linn Rödenbeck, Freundin von Arne Friedrich, hat sich schon mal für die FHM ausgezogen. Wer die Fotos für uns findet, kriegt ‘ne Cola und ‘nen feuchten Schmatzer auf den Bauch.

• Nein, nein, nein. Über Poldi wird hier kein böses Wort verloren, weil ich ihn fast genauso lieb hab wie die Bauchstreichel-Katze – und dass er eine disneyromantische Bilderbuch-Family hat, war sowieso klar: Seine Lady und er sind schon seit acht Jahren zusammen, die beiden leben zusammen mit Söhnchen Louis am Ammersee – und im Vorgarten grasen Bambis. Ich bin mir sicher.

• Der Mainstream-Insider: Mesut Özil knutscht mit der Schwester von Sarah Connor, die angeblich wegen ihm zum Islam konvertiert sein und sich jetzt Melek, also Engel, nennen soll. Werder-Jungs haben es der Guten übrigens offensichtlich angetan: Vor Mesut war sie schon mal Spielerfrau und zwar die von Pekka Lagerblom. Uh oh …

• Oli Kahn, trotz Wechsel an die Expertentheke irgendwie immer noch zum DFB-Inventar gehörend, bewertete neben seinem Job beim ZDF als Jurymitglied die Kandidaten von “China sucht den Super-Torwart” im chinesischen Staatsfernsehen.

• Man kann über Schweinis optische Qualitäten ja sagen, was man will: Die Lady, die er sich damals in einer Schwabinger Boutique geschnappt hat, kann sich sehen lassen. Das haben auch schon die Amis bemerkt und Schickeria-Sarah zu einer der fünf heißesten WAGs (Die fuckin’ Poser-Abkürzung für Spielerfrau, oh ja!) der Welt gekürt. Zur Belohnung gab’s ‘n Deutschlandflaggen-Bodypainting für die Sports Illustrated Swimsuit Issue 2010:

Und wenn Frau Merkel zum Finale dann auch noch im selben Outfit im Stadion aufläuft, kann ja in Sachen Titelmission nichts mehr schiefgehen, oder?

Von Lia R / 7. Jul. 2010 / 16:09 Uhr Damit ihr euren heißen Gegenüber heute nicht wieder freundlich darauf hinweist, dass das ja nett sei mit der Uhrzeit auf der Anzeigetafel, wenn der Herr mit der Nummer 18 gegen den Herrn mit der Nummer Elf [...]