Yeah!
Schmeißt euch in eure beste Buxxe und klaut die Uppers von Muddis Küchenregal, denn kein Geringerer als der absolut anregende Herr M wird heute supersexuelle sechsundzwanzig Jahre alt! Das klingt verdächtig nach Bärsteppen und Saaltoben und ja auch sonst erstmal ganz erfreulich.
Okay okay, dass er sein betörendes Aussehen bis zum jetzigen Zeitpunkt so unglaublich gut beibehalten konnte, will ich an dieser Stelle natürlich auch nicht verschweigen, aber trotzdem – wir müssen den Tatsachen ins Auge sehen. Sehr geehrter Herr M, dir bleiben ab sofort nur noch exakt 365 Tage deines ausschweifenden Rockstar- und Producer-Lebens, bevor du nach Leuten wie Brian Jones, Janis Joplin, Jim Morrison und Kurt Cobain in den magischen “Club 27″ eintreten und somit höchstwahrscheinlich den Löffel abgeben wirst.
Und weil ich ja für meine fürsorglich-mütterliche Art bekannt bin, habe ich schon mal zehn essentielle Dinge zusammengestellt, die du im kommenden Jährchen unbedingt noch erledigen solltest. Meine Damen und Herren, treten Sie näher und begutachten Sie feierlichst die
10. Arbeite dich an die Spitze der Hall Of Flame in der koeripike vor. Alles unter 600.000 Scoville ist nämlich absolut muschimäßig.
09. Zieh den verdammten Bungee-Sprung endlich mal durch! Dass das Seil damals auf dem Sziget “so komisch” aussah, interessiert jetzt wirklich keinen mehr.
08. Starte einen Modeblog und zeig den Fashionistas da draußen, wo’s langgeht.
07. Lass dir ‘nen Bart wachsen.
06. Schreib den Typen von Blizzard und biete Ihnen deine Dienste als Berater der World Of Warcraft-Abteilung an.
05. Klingle bei Domian durch und schleudere ihm während einer ernsthaften Geschichte alle zwei Minuten Fäkalausdrücke an den Kopf, die du mit “Sorry, ich hab Freizeit-Tourette” begründest.
04. Lass dir ein Tattoo stechen. Ehrlich jetzt. Am besten mit Frollein Seven Of Nine drauf.
03. Veröffentliche eine Skandalbiografie über einen deiner früheren Mitschüler.
02. Heuere bei Justin Bieber als Roadie an, um anschließend das Teeniemädchen, das die Villa ihrer Eltern für deine dort heimlich geknipsten Umkleidefotos verhökern wird, in den Ruin zu stürzen.
01. Mach deine erste Million! Und zwar einzig und allein dafür, mit Maßanzug und Rolex am Handgelenk todernst eine Falsche “Möht” bestellen zu können.
Ergänzungen sind ausdrücklich erwünscht!
Ach ja, und gratulieren dürft ihr dem Jungen natürlich auch gerne, is klar.
ALLES ALLES LIEBE LIEBE ZUM GEBURTSTAG KLEINER JOHNI!!!!
WIR DRÜCKEN DICH BIS ZUM UMFALLEN UND FREUEN UNS AUFS ANSTOßEN AM WOCHENENDE.
VLLT SOLLTEST DU MAL EIN YOUTUBE VIDEO ÜBER DEIN AUSGEHMAKE-UP MACHEN. DAS WÄRE LEGENDÄR UND HILFREICH!
tausend küsschen aufn bauch!!!
Erstmal nen herzlichen und so. lia.R hat dir ja hoffentlich schon ganz marylinesque das Happy Birthday ins Ohr getrö … geflötet.
Und falls du Fragen hast, wie man den ersten LINIEN oder anderen ALterserscheinungen begegnet, du, wir können über alles reden.
Allet Juute!
@Berlinessa_in_NY: Jep, so marilynesque wie das mit einer Vuvuzela nur geht!