sexdrugsblognroll
fetter ansatz.
trockene spitzen.

Ich glaube, ich war fünfzehn, als mir einer der Superbesten in unserer
Beinahe-Jungsrunde erzählte, dass die anwesenden Herren B und O, ihres Zeichens stockhetero und als Schulband-Leader fester Bestandteil feuchter Gymnasiastinnenträume, gerne mal mit öffentlich mit Zunge knutschten. Um irgendwelche Menschen zu schockieren und die Aufmerksamkeit der Ladies (!) auf sich zu ziehen, wohlgemerkt. Ich war zu dieser Zeit grünhaarig und betont cool, was leider nur ein eingeschränktes Reaktionsspektrum zuließ. Mein blutjunges Ich zog also eine Augenbraue hoch und forderte nach einigen Minuten höchst desinteressiertem Kaffeeschluckens doch noch sowas wie: “Na, dann macht halt mal.”

Es war übrigens große Pause, ein Großteil der Schulmenschen sonnte sich draußen und alle endoolen Leute standen bei uns in der Raucherecke, sowieso. Und dann tauschten die Herren B und O einen Blick und starteten die heftigste Knutscherei, die auf dem Schulgelände je stattgefunden hat. Ehrlich. Kein Bussi oder ‘ne ironische Sabbernummer, sondern richtig langes Zungendurchmassieren, bei dem man danach eigentlich nur noch die Klamotten von sich werfen und sich mit diversen Körperöffnungen befassen möchte (sofern man beteiligt ist). Was ich offensichtlich nicht war und deswegen nur ein halblautes Uhhen von mir gab, während sich die Hälfte der umstehenden Gruppen unfreiwillig den Lungenzug ihres Lebens verpasste – und ja, ich glaube heute noch, dass aufgrund der Unmengen an gleichzeitig schockiert fallengelassenen Schnitzelsemmeln der ganze Bushlandschulort ein paar Minuten lang kurz vor dem Flash Forward-Blackout stand.

Wären die beiden klötentragenden Attention Whores damals kleine süße Mädchen gewesen, die händchenhaltend mal ausprobiert hätten, wie das denn so ist, den weiblichen BFF zu knutschen und damit allen umstehenden Typen ‘nen Ständer zu verpassen, wäre die ganze Sache wohl weniger eskaliert. Die strikte “Nehmt euch doch ‘n Zimmer”-Mentalität der Zuschauer ist bei öffentlichem Speichelaustausch á la B und O irgendwie immer noch vorauszusehen, weil ein Großteil der Leute knutschende Frauen geil und knutschende Macker grottenekelhaft findet. Punkt.

Seltsamerweise unterscheidet sich die Meinung der muschi- oder penisbesitzenden Betrachter zu diesem Thema quasi null, weil halbwegs erotische Handlungen unter Mädels ja irgendwie “schöner” sein sollen und mimimi. Bestes Beispiel? Wenn Britney und Madonna mal ‘n bisschen züngeln, treffen sich Boulevard-Printtypen zum Buchstaben-Gruppenwichsen, wenn Daniel Craig mit einem Kumpel in ‘ner Bar geknutscht haben soll, heißt es gleich “Uh oh, der erste schwule Bond oder was? Und überhaupt, der ist doch verheiratet und zwar mit ‘ner Frau!”

Kein Wunder also, dass sich auf Parties weiterhin nur schwarzblondgefärbte Rampensaubräute die Zunge in den Hals stecken. Boner Lesbians nennen die Amis die Ladies, die ja auch hierzulande auf BuxtehudesfänciestPartypicsdotcom und Konsorten gerne mal die Klickzahlen hochtreiben. Und nicht nur das: Ständerlesbe zu sein ist nach wie vor in fäncy Celebritykreisen ein gerne gesehenes Aufmerksamkeitsding, das für wohlwollend-lüsterne Schlagzeilen sorgt – oder warum sonst haben sich Scarlett Johansson und Sandra Bullock erst letztens bitte bei den MTV Movie Awards abgeschleckt? Eben.

Man müsste jetzt eigentlich sowas wie Ständerschwule für Muschis sagen, wenn man von den Mackern spechen will, die wie einst Herr B und O nur rumknutschen, um Aufmerksamkeit und/oder Bewunderung des Gegengeschlechts zu ernten, aber das hört sich beschissen an. Und ich wage jetzt einfach mal zu bezweifeln, dass die Reaktionen euphorisch wären, wenn anstelle von Sandy und Scarlett auf einmal George Clooney und Robert Pattinson ‘ne feuchtfröhliche Knutschparty anzetteln würden. Schließlich sind züngelnde Klötenträger in Amiland ja nicht mal für ein Aufmerksamkeitsding zu Reklamezwecken erwünscht: CBS weigerte sich zum Beispiel, in einer Werbepause des Super Bowls einen Spot zu zeigen, in dem ‘n Haufen Football-Fans friedlich Chips in sich reinschaufelt, bis zwei der Jungs anfangen, sich die Zunge in den Hals zu stecken, während Dude Drei vor Schock beinahe an seinen Snacks erstickt.

Also, liebe Macker, dann erzählt doch mal: Würdet ihr euren besten Freund aus diversen Aufmerksamkeitsgründen knutschen oder nicht? Liebe Ladies, wart ihr auch schon mal Ständerlesbe? Und warum? Und wann knutschen Johnny Depp und Pete Doherty endlich mal öffentlichkeitswirksam miteinander? Ich fände das nämlich äußerst anregend. Und so.