Wenn du bei deinem Nutellafrühstück auf einmal nur noch an das runde
Leder denken kannst und sogar das Klopapier in der Schwarz-Rot-Gold-Sonderedition daherkommt – dann steht demnächst wahrscheinlich sowas wie ‘ne Fußball-WM an. Die Erste nach “unserem” Sommermärchen, wohlgemerkt, und da kann man schon mal sowas fragen wie Sag mal, bist du eigentlich noch Deutschland?

Oder ist das, was als “neues unverkrampftes deutsches Selbstverständnis” nach 2006 so hochgelobt wurde, einfach nur peinlich? Springst du bald im wieder im Schwarz-Rot-Gold-Latexanzug über die Bierbänke? Weinst du mit Ballack? Hattest du während dem letzten Halbfinale den besten Sex deines Lebens? Oder isst du dein verdammtes Nutellabrot garantiert ohne auch nur einen Gedanken an unsere Elf zu verschwenden? Hannah, Torsten, Christine, mannfRed und Katja haben in der vierten Staffel unserer sexuellen sdbr-Gastautorenrunde “Ausgesprochen” nach Antworten gesucht – Poldis Oberkörper und Heimweh inklusive.

Christine von Lilies Diary
“Fünf Gründe”

Ich bin so, so, so, so, so froh, dass die WM diesmal tausende Kilometer weit weg und auch noch auf einem anderem Kontinent stattfindet. Denn mal ganz ehrlich, noch einmal hätte ich diese Pseudo-Euphorie der ganzen geisteskranken Fußball-Fanatiker nicht ausgehalten. Diese Aussage hört sich jetzt vielleicht etwas hart an, aber ich habe auch eine äußerst traumatische Fußball-Vergangenheit, die mich zu dem gemacht hat, was ich jetzt bin – eine Fußballhasserin. Von Kopf bis Fuß und durch und durch.

Hier die fünf Gründe dafür:

1. Vor vier Jahren bin ich mit meinem ersten festen Freund zusammengezogen und habe den schlimmsten Fehler meines Lebens gemacht. Ich habe mir eine schöne, gemütliche und nett eingerichtete Wohnung gewünscht und das hätte auch geklappt, wenn da nicht ein gewisser Störfaktor im Weg gestanden hätte: Mein Freund. Der, der null Geschmack hatte, wenn es um Inneneinrichtung ging. Nur ein kleines Beispiel: Kennt ihr diese schrecklichen Wohnzimmerholztische mit der Fliesenoberfläche? Die aus den 80ern? Ja? Gut. Dann versteht ihr ja, dass ich unbedingt, um jeden Preis verhindern musste, dass so ein Ding in meiner ersten eigenen Wohnung steht.

Also habe ich aus Verzweiflung alle meine TV-Rechte an meinen Freund abgegeben – sprich: Er durfte jeden Abend entscheiden, was wir in der Glotze gucken … und ich im Gegenzug die Wohnung so einrichten, wie ich wollte. Scheiß Deal! (Musste ich im Nachhinein feststellen.) Ich hatte zwar jetzt eine pinke Wand, davor aber auch einen Fernseher, auf dem ich mir am Montag Hattrick 2. Liga Live, am Dienstag Champions League, am Mittwoch Länderspiel, am Donnerstag Europa Liga, am Freitag 1. Bundesliga Live, am Samstag Sportschau und am Sonntag Doppelpass anschauen musste. Leute, glaubt mir, ich habe heute noch einen “Tor! Tor! Tor!”-Tinitus …

2. Meine erste Wohnung war in Nordrheinwestfahlen. Noch Fragen? Dank des FC Schalke hat man hier quasi die Hochburg der ( – sorry – ) Fußballassis. Ich habe einmal den Fehler gemacht und den irrwitzigen Plan gefasst, an einem Spieltag von Bielefeld nach Düsseldorf zu fahren, um mir eine Ausstellung anzuschauen. Diese Zugfahrt hat mein Leben nachhaltig beeinflusst. Zwei Stunden stand ich wie in einer Sardinenbüchse mit besoffenen, stinkenden und superhohlen Fußballfans im Zug.

Ich musste mich anrülpsen lassen, mich mit dem Spitznamen Blondie anfreunden und so, ihr kennt das ja – aber wenigstens gab es zur kulturellen Abwechslung ein paar hochpilosophische Diskussionen. Ob meine Brüste (die man unter den Mantel nur erahnen konnte, verdammt!) eher so groß wären wie eine Grapefruit oder doch wie eine Orange? Selbstredend, dass mein iPod zu Hause lag (und mich auslachte, was auch noch kilometerweit weg zu spüren war).

3. Steht eine WM oder EM vor der Tür, schlägt man Frauenmagazine auf und findet sie. Die Stylingseiten aus der Fußball-Hölle, mit eindrucksvollen Überschriften wie „Sexy zum Public Viewing!“ oder „WM-Beauty“. Sorry, aber ein Trikot sieht an einer Frau NIEMALS sexy aus! Es ist und bleibt ein Sack. Und daran kann auch der Lidschatten in Schwarz-Rot-Gold oder der Fußballanhänger von Thomas Sabo nichts ändern. Ach, und bevor ich’s vergesse, Top-Trend dieses Jahr sind übrigens Stick-Ups für die Fingernägel, Fußballmuster, natürlich. Wen darf ich bitte dafür schlagen?

4. Die Eventballschauer! Ah! Die rauben mir jedes Mal den letzten Nerv. Das ganze Jahr keinen Fußball schauen, aber kaum ist WM, kriechen sie plötzlich aus dem Loch, setzen sich einen Deutschland-Hut auf und brüllen unqualifiziert rum. Mal ehrlich, da habe ich ja durch den tragischen Verlust meiner TV-Rechte und dem gezwungen Fußballkonsum mehr Ahnung von Abseits und Flanken als die. Es ist traurig. Aber wahr. Also geht weg.

5. “Wir sind die Mannschaft, olé, olé!” ist mein Hasssatz Nummer Eins und ich muss mich echt beherrschen, um den gröhlenden Gruppen nicht jedes mal hysterisch zuzukreischen: “Ihr seid Nichts! Nichts! Nichts! Nichts!” Während sich elf Mann die Seele aus dem Leib rennen und eine echt anerkennenswerte sportliche Leistung abliefern, sitzt ihr da, auf eurem faulen Arsch und haut euch den Bauch mit Bier voll. Wenn ihr “die Mannschaft” sein wollt, solltet ihr aus Solidarität auch neunzig Minuten mitrennen, okay? Dann hättet ihr auch meinen Respekt verdient (und es würde einen weiteren positiven Nebeneffekt geben: Ich wäre euch los!).

Und was bleibt jetzt noch groß zu sagen außer “Augen zu und durch”? Eben.

Christine von Lilies Diary “Fünf Gründe”   Eines Tages erreichte uns eine supersüße Mail von Christine, die uns für einen Gastbeitrag hier knutschen wollte. Und dass wir das Angebot nicht ablehnen konnten, ist jetzt klar, was?

Von Lia R / 10. Jun. 2010 / 11:47 Uhr "Wir sind die Mannschaft, olé, olé!" ist mein Hasssatz Nummer Eins und ich muss mich echt beherrschen, um den gröhlenden Gruppen nicht jedes mal hysterisch zuzukreischen [...]