Sieben Tage voller Sex, Schoki und Sonnenschein. So lautete zumindest
der Plan. Um den Verlust von Frau “Uhh. Das ist … das macht so Spaß hier” während der nächsten Topmodel-Folgen auszugleichen, müsste man uns allerdings schon ein ganzes Dopamin-Kraftwerk neben den Fernseher stellen.

Dafür wurde der erste Tag, an dem die Sonne so richtig auf Brutzelniveau eingestellt war, zumindest teilweise nach der besten Message verbracht, die meine bisherige Lebenserfahrung so zu bieten hatte. Wie man dagegen das letzte Stückchen Gechilltheit dank Ekelfaktor hoch zehn ausknipsen kann, demonstriert uns Peaches Geldof hier eindrucksvoll – und sorgt dazu für dramatische Szenen auf Facebook:

Und wenn ihr glaubt, dass nach Lindsay Lohans Designer-Job bei Ed Hardy (oder doch nicht?) und Bushidos Plagiatspartey nicht mehr wirklich viel passiert sein kann, dann haltet euch fest: Die Fakten, die alle News zu Mosaik zerlegen (normal), kommen jetzt, hier und hart in “End of the weak!”, bekanntlich ja dem sexuellsten Wochenrückblick des Planetens …

Titten raus, Sommer is: Lady GaGa geht schon mal mit gutem Beispiel voran und
twitterte zur besten T-Time ein einladendes Bild, dass schon halbwegs Bock macht, mal auf’n Sandwich bei ihr vorbeizuschauen. Aber glaubt bloß nicht, dass ihr euch dort die nächstbeste Tasse schnappen könnt. Aufgrund eines akutem Geschirr-Fetisch soll die Gute in Bars und Restaurants ausschließlich Flüssigkeiten aus ihrem Lieblingspott zu sich nehmen.

Und sollte Frau GaGa das gute Stück mal dort vergessen haben, wird nicht etwa der nächstbeste Prakti mit der Abholung beauftragt, nein – nur der Taxifahrer ihres Vertrauens darf diese verantwortungsvolle Aufgabe übernehmen. Wahnsinn. Ethnologie-Abschlüsse könnten so ein kleines bisschen mehr Perspektive bekommen …

Dinge, die man Paaren unter 60 verbieten sollte: Sich gemeinsam tätowieren lassen. Zum Beispiel. Diejenigen, die sich in diesem Moment ertappt an die linke Pobacke fassen, wo immer noch ein "Kevin hat den Größten" in Comic Sans prangt, brauchen aber gar nicht so panisch zu gucken: Avril Lavgine und ihrem "Doch nicht und jetzt wieder"-Macker Deryck Whibley wird es demnächst genauso gehen.

Denn erst gab's im Hause Lavigne 'nen Riesenkrach mit Tellerwerfen, danach besann man sich und traf sich auf das ein oder andere Feierabendbier, das offensichtlich zu einem letzten Absacker beim Tätowierer ihres Vertrauens führte. Autsch.

Wiedersehen of the weak: Na, wer guckt uns denn da so angepisst aus den peachesmäßig druffen Äuglein an? Keine geringere Dame als Christina Aguilera. Dass Ingo Mocek nicht wirklich mit ihr sprechen wollte, sondern nur so getan hat, kann man bei der Frise teilweise nachvollziehen. Die neue Platte soll übrigens in 'ne ähnliche versifft-futuremäßige Richtung gehen wie ihr aktueller Style ... ob das nochmal was wird? Oder doch eher ein letztes koksgeschwängertes musikalisches Todesröcheln wird? Es bleibt unglaublich spannend.

Von Lia R / 27. Mrz. 2010 / 2:58 Uhr "Did Heroin, fucked a minor celebrity, woke up in a Scientology center" - und was habt ihr diese Woche so gemacht? Ganz im Gegensatz zu Peaches Geldof war unser ursprünglicher Plan irgendwas [...]