Stirbt Beziehungssex jetzt aus? “Ich schlafe nicht gerne mit Leuten, die ich liebe”, erklärte King Karl Lagerfeld letzte Woche der Vice und gibt der ewigwährenden “Ist es eigentlich okay, ihn reinzustecken, wenn keine Altar-Absichten plus Gehaltsaufstockung durch Kindergeld bestehen und absolut kein Weihwasser im Spiel war”-Debatte damit einen – Achtung – komplett frischen Schuss …
Donnerstag, letzte Woche: Nach gefühlt siebenunddreißig Monaten Winter
kitzelte die längst zu Saddam und Satan in die Hölle abgewandert geglaubte Sonne zum ersten Mal wieder unsere Gesichter – und auf einmal war alles anders.
Sogar in der Mukkibude meines Vertrauens sinnierte man auf der Bauchtrainingsmatte, die immer besonders fies ans Schlafen erinnert, nicht etwa wie gewohnt über die Ausmaße der eigenen Müdigkeit. Oh no. Stattdessen stand die gesellschaftliche Akzeptanz von “Hey, du bist heiß, ich bin heiß, wir verstehn uns gut – warum vögeln wir nicht einfach?”, der Sexappeal des Personals und das Penis-Problem diverser Indie-Gitarristen im Vordergrund. Und da fragt man sich doch, warum die gelbe Sau die Welt mit ihren Strahlen nicht mal 365 Tage am Stück ein kleines bisschen hormongesteuerter macht. Würde sich womöglich günstig auf eventuelle Friedensmissionen und Steuererleichterungen auswirken.
“Aber der Rest der Welt braucht Pornos!”
Kommen wir zum Punkt: Sex ohne Liebe ist nicht nur eine Möglichkeit, sondern eine Art von Standard, mit dem sich überragend leben lässt. Aber das müssen wir an dieser Stelle ja wirklich nicht das 322325. Mal durchkauen – und wer immer noch glaubt, dass nur die Macker auf diesem Planeten kurz nach Sonnenaufgang die Wohnung mit dem unvergleichlichen “Frisch gefickt”-Grinsen verlassen, während die Ladies mit Fragen wie “Bin ich jetzt billig?” oder “Kauft er mir morgen ‘nen Ring?” hadern, sollte jetzt schleunigst die Bibel zurück in die Schublade legen und sich einen Chatroulette-Account mit Penisgarantie besorgen.
Es ist also alles in Butter (Ein Schelm, wer dabei an die Sauerei von letzter Nacht mit Jimmy, dem aufdringlichen Fummel-Pfleger mit Hang zum Lebensmittel-Fetisch, denkt). Wäre da nicht der Herr Lagerfeld, der sich nur mit High-Class-Escorts vergnügt und nicht mal im Traum daran denken würde, seine Lieblingsmenschen zu vögeln: “Ich glaube, dass das gesund ist. Und für die Reichen ist das möglich. Aber der Rest der Welt braucht Pornos!”
Klingt erstmal vernünftig. Aber mal ehrlich: Sexabstinenz in einer Beziehung ist eww und steht in einer Reihe mit Coldplay-Songs und Känguru-Hoden zum Frühstück. Eine sehr gruselige Vorstellung. Und wenn wir mal ganz tief in uns gehen, könnten wir möglicherweise sogar herausfinden, dass bei akuter Talentlosigkeit im Bett auch der Model-Body eines potentiellen Partners gepaart mit dem Über-Charakter und einer ordentlichen Prise Putz-Zwang wertlos wäre.
Unmöglich? Denkste. Die Tatsache, dass jahrelange platonische Mann-Frau-
Freundschaften eigentlich immer daran zerbrechen, dass sich der jeweilige Penis und die jeweilige Mumu doch toller finden, als die BFFs gedacht hätten, gibt der These noch etwas mehr Substanz. Wer etwas anderes behauptet, hat die Phase übrigens noch vor sich oder weiß nicht, dass sich der Best Buddy in diesem Moment mit deinem Foto auf dem Klo befindet.
Ganz zu schweigen von der gesellschaftlich akzeptierten Horrorvorstellung, dass der Partner fürs Leben für den Durchschnittsmenschen auch bedeuten soll, dass man a) eine Nackenmassage irgendwann sofort gegen wundgevögelten Knie austauscht, b) “sein linkes eingerolltes Ohr” am Sexuellsten findet und c) “miteinander lachen” und “über alles reden” als persönlichen Beziehungshöhepunkt angibt.
Versteht mich nicht falsch, natürlich kommt es in bester DSDS-Manier auch bei “Lia sucht den Supermacker” auf das Gesamtpacket an. Aber an der ein oder anderen Stelle in diesem Artikel wurde wohl doch offensichtlich: King Karls Einstellung kann ich absolut null nachvollziehen.
Geht es euch da ähnlich? Oder ist die Gefühls- und Geilheitstrennkost
vielleicht genau das Richtige? Könnte Liebe ohne Sex sogar die Lebensform der Zukunft werden? Und warum bekommen wir eigentlich nie Anfragen von High-Class-Escorts?
Aloha,
Sex ohne Liebe? Jor, wieso nicht. Besser allerdings Liebe und Sex noch als Sahne oben drauf. Auf der anderen Seite können die sogn. Fickbeziehungen ja auch Spaß machen, sollte man an diesen noch interessiert sein. Ich find sie inzwischen irgendwie öde… keine Ahnung wieso, vllt. mit einer langen Beziehung daran Blut geleckt. Noch mal anders geht’s wohl auch … das Leute die Fickbezieungen blöd fanden diese auf einmal (oder gleich mehrfach) führen. Frag mal meine Ex.
PS: Pornos sind für alle da.
Cheers, Andi
Für mehr “über alles reden” und “miteinander lachen” in Pornos!
Interessante These. Beziehung nach Platon? Könnte ich mich anfreunden. Solange man noch genug attraktiv ist immer wenn einem danach isch zu ficken jemanden zu finden. Mit dem Alter kann’s schwierig werden… aber wofür gibt’s Beziehungen
Ab und zu ficken ist völlig Ok (natürlich ohne bekannte Nebenwirkungen wie Sifilis etc.), aber wer sich nur durchs leben fickt ohne an eine feste Beziehung zu denken, der ist entweder ein Egoist, Nymphomanin bzw. Satyr, hat Angst vor sich selbst oder alles zusammen.
Rumficken trotz Beziehung ist da schon wieder ein anderes Thema …