Sonne macht geil und weil das so ist scheint sie heut zum Beweis: Hinter uns liegt eine nicht mal annähernd sexuelle Woche mit mehr Vorlesungs- und Arbeits- als Sonnenstunden und der drängenden Frage, ob es bei meinem aktuellen Lebensrhythmus trotz Frühling noch zwei oder doch mehrere Monate dauert, bis ich so aussehe wie Lindsay Lohan hier.

Ansonsten bleibt aber alles beim Alten: Howard Stern, seines Zeichens Radio-Held vom Dienst, kann mal wieder nicht die Fresse halten, Heidi Klum dagegen würden wir genau das empfehlen, aber nein: Sie trakiert uns nicht nur Woche für Woche mit weltbewegenden Fragen wie “Germany’s next Topmodel mit Zahnspange - geht das eigentlich?”, sondern textet auch noch seitenfüllend über ihren Sonnencreme-Fetisch. Das können die allerneusten Badeanzug-Bilder leider auch nicht mehr entschädigen. Puh.

Ihr habt jetzt schon genug? Ach was. Die eigentlichen bahnbrechenden Ereignisse der letzten sieben Tage kommen hier und jetzt in “End of the weak!” - bekanntlich ja der sexuellste Wochenrückblick des Planetens …

Bild: myspace 

Wenn “unvorhersehbare persönliche Gründe” in deinem Fall bedeuten, dass
dich dein Ehemann, der zufälligerweise auch noch Jesse James heißt, mit einer Lady betrügt, die ihn dank seiner enormen Penisgröße “Vanilla Gorilla” nennt, hast du höchstwahrscheinlich die Glitzer-Arschkarte gezogen.

Sandra Bullock, vor wenigen Tagen noch Oscars heißeste Gespielin, wurde aufgrund ihres idiotischen Assi-Mackers im Rekordtempo von der strahlenden Superfrau zur bemitleidenswerten Betrogenen degradiert. Mensch, Jesse, jetzt mal ehrlich - da gewinnt deine Lady einmal in ihrem Leben den bedeutendsten Filmpreis überhaupt und du hast nichts Besseres zu tun, als diesen Moment für immer mit deinem Fremdfick zu verbinden? Was bist du eigentlich für ein Pisser?!

Trotz der miesen Nummer von Mister Monster Garage (er bumste seine Affären-Ische im Büro und im Ehebett ohne Gummi, während Sandra am Set von “The Blind Side” beschäftigt war - ähm, hallo?!) muss man einräumen, dass sein Ehebrecher-Objekt aka Michelle Bombshell (siehe oben) ihren Nachnamen durchaus verdient hat. Rawr! Entschuldigen kann dieser Umstand zwar nichts, aber man will ja an dieser Stelle auch keine Details verschweigen. Edit: Also wenn das stimmt, dann ist sie einfach asozial.

Allen Liebhabern von Verschwörungstheorien sei übrigens hier noch die “Oscar-Fluch”-These der LA Times als Wochenendlektüre empfohlen: Kate Winslet, Reese Witherspoon, Hilary Swank, Charlize Theron, Halle Berry und Julia Roberts sind nur ein paar Beispiel-Belege dafür, dass sich ein Academy Award nicht unbedingt günstig auf das Liebesleben auswirkt.

Bild: fluzo 

Preisfrage: Stell dir vor, du bist Teil einer newcomermäßigen Indie-Elektro-Combo,
die im Begriff ist, in die Riege der Top-Musikmenschen aufzusteigen. Deshalb rufen irgendwann Größen wie Lady Gaga oder die Foo Fighters bei dir an und fragen, ob du und der Rest nicht mal Bock hätten, mit ihnen zusammen das ein oder andere Konzertchen zu spielen. Was tust du?

Na klar: Nein sagen. Schließlich seid ihr euch viel zu gut dafür, euren Hipster-Ruf für irgendwelche gutverdienenden Popstars aufs Spiel zu setzen. Argh! Ich mag MGMT ja wirklich gerne, aber ihr Getue geht mir zur Zeit ziemlich auf den Sack. Da produziert man den Nachfolger des Erfolgs-Debüts (”Congratulations” erscheint am 13. April) extra strange, damit der Hype ja nicht fortgesetzt wird. Dann releast man nach ewigem Zieren doch endlich mal einen kleinen mp3-Appetizer dazu (”Flash Delirium”, hier kostenlos zu downloaden) und entschuldigt sich ein paar Tage später dafür, dass der Track so beschissen ist.

Ach ja, und neuerdings serviert man uns auch noch Aussagen wie “Natürlich freuen wir uns und sind glücklich, dass passiert ist, was passiert ist. Aber darauf haben wir nicht abgezielt.” oder “Wir fühlen uns wie eine Rockgruppe. Wir wollen nicht in Stadien spielen. Das ist nicht unsere Mission.” Sorry, Jungs, aber das wird mir langsam echt zu anstrengend.

 

Unser Lieblingshaarmonster Amy Winehouse ist ja in der Frisen-Frage quasi nicht zu übertreffen - dachten wir. Denn Lady GaGa bemüht sich in ihrem aktuellen Video-Monster namens “Telephone” nach Kräften, mit ihren Dosen-Lockenwicklern noch ein bisschen abgeranzter auszusehen. Was Frau Frost jedoch exklusiv aufdeckte: Das alternative Kringelwerkzeug ist nicht etwa besonders hartzy-party innovativ, sondern dreist von den Olsen-Twins geklaut. Tztztz …

“Bitte? Dat kann isch doch auch”, dachte sich unsere allerliebste Skandal-Dinoröse Britney Spears (ja, die lebt tatsächlich noch) bei dem Anblick und schafft es tatsächlich, noch einen drauf zu setzen. Gänzlich oscarlos, aber trotzdem im Trennungs-Taumel, beweist die Gute, dass das mit der Haarveränderung nach Beziehungsstress nicht immer unbedingt die beste Entscheidung ist:

Von Lia R / 19. Mär. 2010 / 23:58 Uhr

 

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