Ich geb’s ja zu. Im Moment kombiniere ich etwas, das noch perverser klingt als ein Marmeladenbrot mit Salamigarnitur: Ich gucke “Unser Star für Oslo” und “Deutschland sucht den Superstar” - wann immer es möglich ist - quasi parallel. Weil ich ein absoluter Trash TV-Junkie bin. Natürlich nur zur Recherche.

Was dabei auffällt? Ähm ja. Die einen können singen, die anderen haben mindestens ein an einer unheilbaren Krankheit verstorbenes Familienmitglied/wurden verprügelt/waren im Knast. Aber mal ernsthaft: Während DSDS über akute Tittenprobleme zu klagen hat, ist Christian Durstewitz mittlerweile der einzige Klöteninhaber in der gerade noch fünfköpfigen USFO-Kandidatencrew. Was uns eigentlich schon zum springenden Punkt bringt: Ach ja. Der Dursti.

“Der is’ doch was für dich”, meinte mannfRed schon, als Christian Durstewitz’ Köpfchen mit der ‘Bob Dylan meets Shaun White’-Frise zum ersten Mal über unseren Bildschirm flimmerte. Erst wollte ich ihm empört ein Bier über seine nicht ganz so mähnige Frise schütten, aber natürlich wecken gitarrespielende Macker auch unabhängig von der Haarfrisur in mir den - hier schon mal beschriebenen - spontanen wie seltsamen Impuls, mich nackt und willig direkt vor ihnen zu platzieren. Und wer könnte sowas besser verursachen, als einer, der rüberkommt “wie der uneheliche Sohn von Lenny Kravitz, direkt aus New York?”

Sorry, aber leider kann ich nichts dagegen tun. Und außerdem hat Franzis eigentlicher Trendsetter-Artikel über den Jungen mein Favoriten-Gefühl schon Anfang Februar entfachen lassen: Schließlich spielt der gute Dursti Klavier, Gitarre, Bass-Gitarre, E-Gitarre, Ukulele, Schlagzeug, Mundharmonika und Kontrabass, schreibt selbst Songs und das Wichtigste: Er wohnt in Franzis Landkreis!

Noch Fragen? Nein? Sehr gut. Wir fassen zusammen: Dursti ist hot und es sieht so aus, als würde nicht nur die Blogosphäre, sondern auch der Rest Schörmanies unsere Meinung teilen. Es ist also alles gut. Moment mal - NEIN! Denn, Leute, jetzt mal ganz ehrlich: Dursti darf nicht gewinnen! Wir können doch nicht den ersten geilen gesamtpaketmäßigen Bühnentypen seit gefühlt hundert Jahren, der nicht den für uns Krauts so charakteristischen “Ich spiel mal Künstler”-Stock im Arsch hat, zu einem Assi-Event wie den Grand Prix schicken.

Timbre, Titten und Talente

Vor lauter Euphorie über eine entspannende DSDS-Alternative, dank der wir sogar beginnen, die musikalische Meinung von deutschen D-Promis wie Frau “Brüh im Lichte” aka Sarah Connor (Wer wird denn bittäe als nächstes in den Jurysessel gedrückt? Giovanni Zarrella?) ernst zu nehmen, nur weil sie Wörter wie “Intonation” und “Timbre” raushaut, sollten wir eines nicht vergessen: Der Gewinner fährt zu einem abgehalfterten Song Contest, der sich in den vergangenen Jahren für uns Deutsche nicht gerade als Karriere-Sprungbrett erwiesen hat.

Und das Schlimmste, was einem heißen Macker wie Dursti passieren könnte, wäre schließlich, mit einer Raabschen Nullachtfuffzehn-Pop-Nummer einen ansehnlichen zwölften Platz zu machen und danach für immer in der Versenkung zu verschwinden. Also, liebe Plattenfirmen-Praktis, überzeugt euren Boss doch zwischen Latte und Blow-Job unter’m Schreibtisch mal davon, dass der gute Herr Durstewitz mit dem richtigen Album (ich stell mir da sowas Kings of Leon-mäßiges vor) durchaus internationales Potential hätte.

Wer das Ding für Oslo dann abräumen sollte? Na, Lena Meyer-Landrut natürlich. Wer denn auch sonst. Auch wenn ich auf die “Ich mach jetzt mal auf total verplant und niedlich, obwohl ich eigentlich eher bitchy bin”-Nummer (und speziell diesen nicht einordbaren, aber doch so häufig auftretenden Frauentyp!) ja mal sowas von gar nicht abkann - genug Stimme und Crazyness hat sie, um für Deutschland ein paar Grand Prix-Pünktchen sammeln und es würde noch dazu niemanden wirklich wehtun, wenn sie nach Oslo so, so hart wieder in der Versenkung verschwinden würde.

Dass mir Frollein Verpeilt also eher weniger taugt, muss man eigentlich nicht nochmal extra erwähnen. Ist ihr USFO-Sieg für euch ebenfalls beschlossene Sache? Macht es am Ende leider doch der Dursti? Oder kann den beiden eins der anderen singenden Tittenwesen noch gefährlich werden?

Von Lia R / 4. Mär. 2010 / 0:20 Uhr