Als die dreizehnjährige Kesha Rose Sebert auf der Talent Show einer Junior High School ihre lieben Mitschüler mit ihrer Version von Radioheads “Karma Police” beglückte, ahnte natürlich noch niemand, dass sich ausgerechnet dieses kleine wurstförmige Teenie-Produkt knappe zehn Jahre später an der Spitze der deutschen, amerikanischen, britischen undundundund Charts breit machen würde.

Kesha hat jetzt ein Dollarzeichen im Namen und meistens etwas im Gesicht, dass man mit etwas gutem Willen als verunglücktes KISS-Make up bezeichnen könnte, während sie mit ihrer überchartigen Nummer “Tik Tok” durch die Shows und Bühnen im Universum hoppelt. Die High School-artige Ausstrahlung ist dabei geblieben - nur, dass ihr Style jetzt eher in Richtung partywütiger Chef-Cheerleader geht. Aber nach dem zweifelhaften Look im Video sei der Guten ein bisschen Vergangheitsaufpolierung gegönnt.

Weitere zu verzeichnende Veränderungen: Das Organ ist lauter (gut) und driftet teilweise etwas zu sehr in Richtung Pygmäen-Geheule ab (was nicht zuletzt an Produzenten wie Dr. Luke und Max Martin liegen könnte, die sich schon am Katy Perry und Britney Spears vergriffen haben).

Göttlich. Manchmal wünsche ich mir heimlich, dass Bono oder so einen heimlichen Schundsong-Fetisch hat und zur Entspannung Nummern wie “Tik Tok” raushaut. Aber das tut hier ja nichts zur Sache. Denn natürlich finden wir Kesha abgrundtief nervig und hoffen, dass sie mitsamt Wuschel-Frise und Schmierer am Auge so schnell wie möglich wieder von der Bildfläche verschwindet. Klar. Aber Moment - war das bei Lady GaGa nicht damals genauso?

Erinnern wir uns mal an die Posts kurz vor einem Jahr, als mannfRed von aus geraspelten weißen Kit-Kat-Stückchen bestehenden Milchshakes nur träumen konnte und sdbr noch in den Kinderschuhen steckte: Hier verfasste ich unter anderem eine glühende Hasschrift, die man kurz unter meinem denkwürdigen 2009er Satz “Lady GaGa sollte dringend mal wieder gestreichelt werden, weil sie durch hässliche, nach Aufmerksamkeit schreiende Autsch-Outfits das Auge des Durchschnittsbetrachters grob fahrlässig verletzt.” zusammenfassen kann, und erlegte mannfRed und mir ein Schreibverbot in Bezug auf die Frau mit dem Hang zu experimentellen Augenkrebs-Attacken auf. Und wer jetzt ernsthaft noch fragen will, ob wir das durchgezogen haben, kann sich ja gerne mal mit der Suchfunktion auseinandersetzen.

Müssen wir also jetzt vorsichtig sein, bevor wir anfangen, die kleene Kesha hemmungslos zu dissen? Ihre Credibility durch Punk-Mama Pebe unterstreichen? Den PR-Mythos mit dem Einbruch in das Haus von Prince würdigen? Ihre Erfahrung dank der Auftritte in Flo Ridas “Right Round”, 3OH!3s “My First Kiss”, Britney Spears’ “Lace And Leather” und im Video zu “I Kissed A Girl” von Katy Perry loben? Ihr zur Ernennung von Florence and the Machine als Lieblingsband gratulieren? Nope. Aber wir tun es. Weil wir es können. Ha! Und mit der Adelung zur offiziellen GaGa-Nachfolgerin warten wir noch, bis ihre echt mal unsägliche zweite Nummer namens “Blah Blah Blah” zu einem Schatten ihrer Vergangenheit geworden ist.

Und ihr? Wusstet ihr eigentlich, dass laut dem Viceblog jeder
auswendig herunterbeten können sollte, dass ihr Name so ausgesprochen wird, dass er sich mit “fresh, ah!” reimt und nicht mit “quiche, yah”?

Und, viel wichtiger: Was haltet ihr denn von der Lady mit der zweifelhaften Frise? GaGalicious oder SoLaLa? Und beeinflusst die Tatsache, dass sie sich zusammen mit ihrer Band angeblich vor jedem Auftritt nackt in Baby-Öl und Glitzer wälzt, eure Meinung auch wirklich kein bisschen?

Von Lia R / 1. Mär. 2010 / 17:01 Uhr