Ein bisschen Gold und Silber, ein bisschen Glitzer-Glitzer: Das heißeste Accessoire in Hollywood ist mittlerweile nicht etwa ein mit Swarovski-Steinen besetzter Schlüpper, sondern ganz klar der eigene Nachwuchs.

Und da lassen sich die lieben Rich-and-Famous-Eltern auch nicht lumpen: Mercy, Suri, Shiloh, Zahara, Kingston & Co. waren schon stylisher angezogen als ich, als sie noch nicht mal dazu fähig waren, allein auf’s Klo zu gehen. Deprimierend? Oh no. Ich bleibe still und warte auf den Zeitpunkt, an denen aus den süßen Anziehpüppchen Ugly Teens werden - okay, vielleicht nicht ugly, aber immerhin superwild.

Denn was bleibt den zuckrigen Mini-Models auch anderes übrig, als irgendwann mit BlackJack, Koks und Nutten gegen die vollgekackten Marc Jacobs-Windeln von damals zu rebellieren? Uh. Und wir ahnen es jetzt schon: Die Leute von Gossip Girl werden dagegen wie ein Kindergeburtstag mit Topfschlagen und Schokotorte rüberkommen. Wir stellen euch die zukünftigen prominenten Drogenopfer plus Prognose an dieser Stelle mal vor …

Mercy … äh … Ciccone?

Wir wissen nicht, ob ihr Toyboy-Rudel gerade mal ausgelutscht
die Tourpause ‘n bisschen unspektakulär oder Lourdes einfach schon zu eigensinnig war: Jedenfalls steht Madonna unserer Ober-Adoptions-Braut Angelina um nichts nach und nach einem kleinen Hick-Hack mit den malawischen Behörden durfte das Mutterschiff des Pop die kleine Mercy doch tatsächlich behalten (und für immer in Stella McCartney verpacken) …

Prognose: Schwierig. Möglicherweise die Einzige unter den zukünftigen Drogenopfern, die nach außen hin durchaus brav wirken und sich für soziale Projekte in der Heimat engagieren wird. Aber nicht, ohne heimlich die ein oder andere Line aus dem Vintage-Döschen zu ziehen.

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Suri Cruise

Sie trägt kein Outfit zweimal und hat ein Schuhregal, für das ich sterben würde (Louboutins - hallo?!): Angeblich machen Tom Cruise und Katie Holmes jeden Monat 17 000 Öcken für die BlingBling-Austattung ihrer Kleenen locker. Suri ist also bereits im zarten Alter von drei Jahren Hollywoods heißeste Nachwuchs-Stilikone - was soll da denn noch kommen?

Prognose: Zwei heimliche Abtreibungen und einen Unten Ohne-Auftritt später wird sie rotzedicht von Front Row zu Front Row taumeln, um anschließend ihren Super Sweet Sixteen mit drei gepimpten Karren zu feiern und irgendwann dem versammelten Kellnerteam ihr brandneues Intim-Piercing zeigen.

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Shiloh und Zahara Jolie-Pitt

Wenn das mal nicht nach Atzenparty ohne Ende riecht: Shiloh und Zahara Jolie-Pitt zeigen mit ihren heftig-verdächtigen Sonnenbrillen schon mal, wer hier später mal die größten Augenringe haben wird. Und Brad hat sich die Cruise-Menschen wohl als Shopping-Vorbild genommen: Gerade hat er in Paris 10.000 Öcken in Shilohs Garderobe investiert. Die Kleene hasst allerdings alles Girliemäßige und hat sich einzig und allein Sachen aus der Jungs-Kollektion von Bonpoint ausgesucht …

Prognose: Party-Schwestern-Alarm! Sowas wie die Hiltons in böse könnte ich mir durchaus vorstellen. Gerne auch mit Sextape. Aber bitte jede einzeln.

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Kingston Rossdale

Wer schon, noch bevor er lesen und schreiben, wie eine besonders heiße Mischung aus Sid Vicious und dem Typen von den Kings of Leon aussieht, kann nur so enden: Kingston Rossdale wird Mukke machen, natürlich und mit einer drittklassigen The-Band, die nur Aufmerksamkeit bekommt, weil er berühmte Eltern hat, durch abgeranzte Clubs touren.

Prognose: Gelangweilt von den willigen gleichaltrigen Ladies um ihn rum wird er sich eher in Richtung Cougar deluxe orientieren und sich die bis dahin immer noch sexuell zusammengespritzte Madonna schnappen. Und alles könnte so schön sein - würde er nicht kurz darauf mit einer Basedrum voller Weed erwischt werden …

Von Lia R / 26. Feb. 2010 / 16:49 Uhr

 

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