Popstars, DSDS und Topmodel gucken kann ja jeder. Wir präsentieren euch deshalb die eigentlichen Trash TV-Höhepunkte of Twothousändändtän. Faltet also jetzt bitte andächtig eure tastaturgeplagten Händchen und folgt uns auf einem Streifzug durch die durch und durch verdorbene Privatfernsehsenderlandschaft. Titten, Schlammfights und Lemminge inklusive.

Claim: Zwischen Ruhm und Ruine

Starttermin: 03. Januar auf Sat.1

Das soll gehen: Strenggenommen ist das hier ja gar kein Tipp mehr, weil die erste Folge schon gestern gelaufen ist. Wir lernten, dass der Wendler nur weiße oder schwarze Hemden trägt und ‘ne geile Sau ist. Und dass er im März in der Gelsenkirchener Veltins-Arena ein riesiges Konzert geben will, zu dem er über 70.000 Fans erwartet und ein Buch rausbringt. Natürlich glauben nur abgrundtief verdorbene Menschen, dass sein kleines Bewegtbild-Familienalbum also gerade nur zu Promo-Zwecken über unsere Bildschirme flimmert.

Das geht hoffentlich: Töchterchen Adi erwischt den Wendler beim Gang Bang im Dinslakener Pool. Daraufhin muss die Supernanny im Hause Wendler Schadensbegrenzung betreiben.

Unbedingt: Sich jedes Mal wieder über die seltsamen Menschenarten im Wendler-Publikum amüsieren. Und ab sofort den Jürgen hassen. Der wollte den Wendler nämlich vor dem Publikum schlecht machen.

Niemals: Den Text zum Wendler-Song “Lemminge” googeln.

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Die Model-WG

Claim: Zwischen Ruhm und Ruine würde zwar auch passen, leider haben wir aber keine Ahnung. Wie wär’s mit “Zwischen Klo, Catwalk und Kotzerei”?

Starttermin: 14. Januar auf ProSieben

Das soll gehen: Peyman Armin wagt die Revolution gegen das Mutterschiff des Model-Casting-Bizz’: Mit der WG der Laufsteg-Ladies tritt er Heidi Klum kräftig in den Arsch (und wurde deshalb auch aus der Jury gekickt), sperrt die Quoten-Hühner aus den vergangenen Topmodel-Staffeln in ein Luxus-Loft in Köln-Ehrenfeld und lässt sie mit einem Haufen Kameras teilweise alleine. Wir dürfen uns auf eine Rückkehr von Anni, 23, aus Schwerin, Denise, 21, aus Bruchköbel, bitchy Larissa, 17, aus Kärnten, Ich-hab-den-IQ-eines-Kinderriegels-Sarina, 16, aus Bohlsen, Ex-Coffeeshop-Kloputze Tessa, 20, aus Hamburg, und den Neuzugang Aline Annabelle, 21, ebenfalls aus Hamburg, freuen.

Das geht hoffentlich: Ein ordentlicher Schlamm-Fight zwischen den ehemaligen Konkurrentinnen, den Peyman als “Challenge” tarnen wird. Die Gewinnerin qualifiziert sich automatisch für die neue Sommermädchen-Runde bei taff und bekommt einen Gutschein für einmal Nacktputzen beim Wendler in Dinslaken.

Unbedingt: Den heimischen Kühlschrank mit kalorienreichen Mehr-Fett-Produkten füllen. Weil man es kann. Ha!

Niemals: Bei dem Gedanken ertappen lassen, wie geil die Show erst wäre, wenn Peyman mit Highheels, blonder Perücke und “als wie”-Schwäche auftreten würde.

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Pizza, Pasta & Amore

Claim: Zwischen Ruhm und Ruine hätte auch gepasst.

Starttermin: 14. Januar auf ProSieben

Das soll gehen: Vom IT-Systemkaufmann zu ProSiebens hausgemachter Trashnudel - nachdem wir unseren allerliebsten Popstars-Recycling-Poser aka Giovanni Zarrella bei äußerst talentfreien Moderationsversuchen und außerdem seiner Ische Jana Ina beim Brüten und Werfen zugucken durften, rollt nun die nächste Portion Reality Doku-Matsch auf unsere Gehirnzellen zu. Giovanni will zusammen mit seiner Family - ganz klischeefrei - ein italienisches Restaurant eröffnen. Dabei stehen laut SevenOne Media folgende Fragen im Vordergrund: München oder Köln? Weißer Putz oder farbige Wände? Kühler Chic oder gemütliche Lounge-Atmosphäre? Leute, glaubt uns, das wird ganz großes Kino.

Das geht hoffentlich: Giovanni rotzt während eines Ehestreits wütend auf die legendäre Zarrella-Pizza für seine Lady, weil er es immer noch nicht ganz verkraftet hat, dass der Kleene aus “Wir sind schwanger” doch nicht Romeo Rock heißen darf.

Unbedingt: Bei einer Tiefkühlpizza in der Werbung darüber nachdenken, welchen absolut bescheuerten Titel ihr eurer eigenen Reality Doku geben würdet (vorausgesetzt, ihr solltet jemals in den Y-Promi-Ring aufsteigen).

Niemals: In Erwägung ziehen, ob man sein Glück vielleicht doch mal bei Popstars versuchen sollte, um langfristig auch mit dem IQ einer halben Miracoli-Packung einen Haufen Kohle zu verdienen.

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50 pro Semester

Claim: Keine Ahnung. Zwischen Po und Proseminar, maybe?

Starttermin: 18. Januar auf ProSieben

Das soll gehen: Quote mit Titte, Messies und Schakkeline-Kindern war gestern - im neuen Jahr wird auf ProSieben gebumst ohne Ende. Und zwar im Nachmittagsprogramm. Ohne Scheiß: In der allerneusten realistischen Reality Show unseres Lieblingssenders stehen mehrere mutige Studenten vor der ehrenvollen Aufgabe, in 150 Tagen 50 Ladies bzw. Macker zu knallen. Damit sollen laut Sender endlich auch mal die “positiven menschlichen Bedürfnisse” thematisiert werden. Und auch wir fiebern mit: “Können Frauenschwarm Tobi und sein bester Kumpel Flo dabei tatsächlich ihre Konkurrenten, den Macho Frank, den schüchternen Dennis und den schwulen Mickie um Längen hinter sich lassen?”

Das geht hoffentlich: Ein Medien-Aufstand der Katholiken-Riege, weil die Protagonisten es doch tatsächlich wagen, mit Gummi zu vögeln.

Unbedingt: Das Vorhaben mal der eigenen Fachschaft vorschlagen, um die Spieleabende am Donnerstag aufzupoppenpeppen.

Niemals: An dem hundertprozentigen Wahrheitsgehalt einer sogenannten Scripted Reality Show zweifeln. Schon morgen könnte dir genau dasselbe passieren.

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Bild: hidinginabunker / kofoed via flickr

Von Lia R / 4. Jan. 2010 / 3:42 Uhr

 

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