… Tessa Bergmeier?
Frollein Fuckfinger hatte es in der gerade zu Ende gegangenen vierten Staffel von Heidis Topmodel-Hühnern wirklich schwer: Anfangs war es Ira, die es doch tatsächlich gewagt hat, ihren Style zu kopieren, indem sie mit denselben dunklen kurzen Haaren beim Casting auftaucht ist, dazu kam schmerzhafter Stress bei den Fotoshootings (”Ich habe schwarze Füße und es tut furchtbar weh”) und schließlich der dramatische Abgang mit dem Stinkefinger in Richtung Jury, die sie daraufhin knallhart aus dem Topmodel-Nest kickte.

Vom Catwalk ging’s für die gute Tessa sofort hinter die Kaffee-Theke des Hamburger Coffeeshops Balzac. Dort darf sie nicht nur graziös Bagels und Triple Shot Non Fat Latte verteilen, sondern hin und wieder auch Gummihandschuhe anwerfen und ihre Fähigkeiten beim Kloputzen beweisen! Na dann wir hoffen doch, dass sie auch diesen Job würdevoll auf 12-Zentimeter-Absätzen erledigt …

Zukunftsprognose: Nacktputze in Michael Ammers zukünftigen Edel-Club. Darf bei der Eröffnungsshow Marcus von Anhalt abschrubben.

… Annemarie Eilfeld?
Die Quotenzicke von DSDS 2009, die ihre Votes vor allem diversen Fotostrecken in der BILD zu verdanken hat, verkündete vor ein paar Wochen noch lautstark, dass sie der wahre Superstar der Staffel gewesen sei, Bohlens aktueller Toy-Boy (und der eigentliche Sieger) Daniel Schuhmacher schon so ‘n bisschen transig rüberkommt und überhaupt, das Video zu “Anything but love” hätte sogar ihre Muddi auf Malle drehen können.

Dass es danach geradezu verdächtig still um Germany’s next Rampensau geworden ist, konnte nur eines bedeuten: Annemarie hat sich ins Ausland verzogen! Aber auch dort haben sie ihre Homies von der BILD natürlich aufgestöbert: Beim Cluburlaub in Side, Türkiye, wo das selbsternannte Supersternchen doch tatsächlich mit Mami und Papi in einem Bettchen pennen muss. Ansonsten hat Annemarie angeblich vier Kilo abgespeckt und darf in den nächsten Tagen doch glatt bei meiner Lieblingssoap GZSZ mitmischen! Wehe, sie zerstört die Wahnsinns-Knaststory von Gerner’s Braut, die gerade am Laufen ist, weil - na gut, lassen wir das.

Zukunftsprognose: Von GZSZ geht’s direkt ab zu “Anna und die Liebe”. Danach darf sie neben Tessa Marcus von Anhalt schrubben.

… Detlef D! Soost?
Der gute D! verwandelte sich mit jeder Popstars-Staffel vom fiesen Drillinstructor PAM! PAM! PAM! mehr und mehr zum betüdelnden Jury-Onkel. Logisch, dass daraus zuletzt nur die Oberluschen-Combo Queensberry hervorgegangen ist, die gerade mit ihrer letzten Single “Too young” auf diversen Stadtfest-Bühnen herumkrebsen, bevor sie endgültig auf dem Castingshow-Friedhof begraben werden. D! himself hat sich dagegen einfach mal Kate Hall - die Ex von Ben und Gesangstrainerin der letzten Popstars-Staffel - geschnappt und spielt ab sofort mit ihr Pärchen, wenn er nicht gerade am Jurytisch der unterirdischen ProSieben-Sommerloch-Show “Mascerade” sitzt.

Zukunftsprognose: Bleibt seinem Heimatsender treu, denn die neue Popstars-Staffel unter dem Motto “Du & ich” steht schon in den Startlöchern - ab dem 17. Juni wird in München, Stuttgart, Düsseldorf und Berlin wieder fleißig gecastet. Dieses Mal dürfen sich Jungs und Mädels bewerben und zum Schluss unter einem - bestimmt wieder unglaublich kreativen - Namen als Duo durch die ProSieben-Promos geistern. An D!s Seite sitzen dieses Mal übrigens Michelle Leonhard (Who the fuck?!) und Mister “Du hast den schönsten Arsch der Welt” Alex Christensen.

… Nu Pagadi?
Wo wir gerade beim Thema Castingshow-Friedhof sind - kann sich noch jemand an Nu Pagadi erinnern? Ja genau, das war die Gruftie-Band aus der vierten und “definitiv letzten” - harhar - Popstars-Staffel “Jetzt oder nie”, deren Mukke man am besten mit den Worten von Stefan Raab beschreibt: “Eine Mischung aus Dschinghis Khan und Rammstein”.

Das Allerheftigste: Die Grusel-Combo um Markus Grimm, Patrick Boinet, Kristina Dörfer und Doreen Steinert hat es an Weihnachten 2004 doch tatsächlich geschafft, mit ihrer unmöglichen ersten Single (“Sweetest Poison”) in den Charts mal locker die Eins zu besetzen! Hilfe!

Nach nur fünf Monaten im düsteren Paradies verpisste sich allerdings Doreen Steinert, die sich eigentlich eher “so als deutsche Beyoncé” gesehen hatte, kurz darauf kriselte es auch zwischen den verbliebenen drei Bandmitgliedern. Klar, dass sich Kristina Steinert, die laut ihren Jungs lieber “in einer verrauchten Bar am Piano sitzen und Soul singen würde”, kurz vor dem Ende der Band noch medienwirksam ausheulen musste: “Diese Steinzeit-Kostüme und Lederklamotten, wie ich sie bei Nu Pagadi tragen musste, waren nie mein Stil. Unsere Schrei-Musik auch nicht.” oder auch “Nach dem, was ich wollte, wurde nie gefragt. Ich sollte einfach nur funktionieren. Wir waren nur Marionetten.” Mensch. Das hätte ihr ja vorher auch mal jemand sagen können, oder?

Ob Kris und ihre Jungs mittlerweile einer glorreichen Zukunft bei Burger King oder wahlweise McDonalds entgegen blicken, weiß man nicht - Doreen hat sich dagegen zur Hausschlampe von Aggro Berlin hochgearbeitet. Und auch nach dem Tod von mannfReds Lieblingslabel macht sie dank ihrem Macker Sido weitere Schritte in Richtung Gesangskarriere: Auf “Ich und meine Maske” singt Doreen zusammen mit ihrem Macker das durchaus chartige “Nein!”, im Moment macht sie gerade gemeinsame Sache mit Fler und klatscht uns ein durchaus unterirdisches “Ich sing nicht mehr für dich” um die Ohren.

Zukunftsprognose: Sido wird seine Lady auf den Alben seiner Homies rumreichen und sie anschließend durch Vicky von Queensberry ersetzen. Oder so.

Die ganze Sache schreit natürlich nach einer Fortsetzung. Irgendwelche Vorschläge für abgehalfterte Stars von gestern, denen unbedingt mal wieder nachgestellt werden soll? Oder habt ihr vielleicht die ein oder andere Ex-VIP-Story am Start? Schon mal mit den Preluders gekokst? Eine Diss-Session mit Alpha hingelegt? Euch von Collien Fernandes am Klo der Stamm-Dorfdisse einen Blasen lassen? Wir sind heiß drauf!

An dieser Stelle kann man ja auch mal verraten, dass mannfRed neben Katy Perry total auf die Mädels von Monrose abfährt und schon mal hinter der guten Mandy die Treppe hochgelaufen ist (und dabei ihren halben Arsch plus Tanga bewundern durfte!). Eine Runde Respekt für den Mann auf meiner Seite, bitteschön.

Von Lia R / 3. Jun. 2009 / 10:30 Uhr